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Made My Day

Soso. Den deutschen Banken fehlen 13 Milliarden Euro.<br /> Mir auch.

 

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Ich brauchte jetzt eine Schultern-/Nackenmassage.<br /> Und wenn wir schon mal dabei sind:<br /> Sex<br /> Pizza<br /> ne Million<br /> Glück<br /> Einhorn<br /> ein Glas Cola.

 

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"Faire Löhne! Aber bitte keine Streiks!"<br /> „Artgerechte Tierhaltung! Aber Schnitzel für 1 Euro! „Keine Kinderzwangsarbeit! Aber<br /> Jeans für 9,99 Euro!"

 

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Der Partyknaller: (nur für die besten Freunde!) Man friere Mentos in Eiswürfel ein und serviere diese dann mit Cola-Cola.<br /> = <br /> SodaZeitBombe.

 

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Das Einzige, was im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen. Der kostet seit Jahren konsequent einen Euro.

 

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Ich habe 2 Euro auf der Fensterbank im Wohnzimmer gefunden. Ich vermute, die Blumen wollen Wasser.

 

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3 Millionen Euro gefunden. Traumauto gekauft, Ex-Chef grinsend den Mittelfinger gezeigt und ausgewandert. Aufgewacht, Kaffee gekocht...

 

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Ich hab 2 Euro auf der Fensterbank im Wohnzimmer gefunden. Ich vermute, die Blumen wollen Wasser.

 

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"Biologisch" kommt ursprünglich aus dem Lateinischen und bedeutet "kostet drei Euro mehr".

 

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Menschen mit 850 Euro Schuhen entscheiden darüber wieviel Geld ein Mensch zum Überleben braucht. Finde den Fehler.

 

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Eine Cola bitte. Aber können Sie es mir im Whiskey servieren? Das sieht cooler aus.

 

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Wenn ich von jeder Frau, der ich mein Geschlechtsteil ins Gesicht klatsche, einen Euro kriegen würde, könnte ich mir einen Arzt leisten, der mir sagt, warum ich das tue.

 

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Ich bin ein harter Kerl.<br /> Denn heute habe ich einen Bären geköpft, einen Schlumpf gegessen und eine Cola-Flasche zerbissen.<br /> Danke HARIBO!

 

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