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Made My Day

Homeoffice Tag 15<br />
<br />
Ich nehme gedankenverloren einen Schluck Wein, als mein Kollege mich anfährt: „Sag ma ... Säufst du?“ <br />
<br />
Hab vergessen, dass Skype noch läuft ... <br />
<br />
#upsi

 

tag   wein   schluck   kollege   skype  

99 % der Disney-Charaktere singen erst ein Lied, bevor sie ein Problem lösen.<br />
Das sollten wir auf der Arbeit auch machen.

 

lied   arbeit   problem   disney  

Der Kollege neben mir hat gerade die Öffnung seiner Wasserflasche mit Desinfektionsmittel eingesprüht und meckert jetzt, dass das Wasser so komisch schmeckt.<br />
Herrje, ich will nicht mehr.<br />
*Kopf Tisch, Kopf Tisch*

 

kopf   tisch   wasser   wasserflasche   öffnung   desinfektionsmit...   kollege  

Wie ich Stress am Arbeitsplatz vermeide:<br />
<br />
1) Ich gehe nicht zur Arbeit

 

arbeit   arbeitsplatz   stress  

Meine Frau leidet an Depressionen.<br />
Durfte nach zwei Jahren wieder erleben, wie sie backt.<br />
<br />
Wieder durfte ich für einen kleinen Moment ihre Freude sehen, wie damals auch.<br />
<br />
#esbedeutetmirsoviel

 

frau   moment   jahren   depressionen   freude  

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Corona Ausbreitung<br />
geht in Deutschland wahrscheinlich<br />
doppelt so schnell, weil jeder Deutsche<br />
der Meinung ist, es wäre total<br />
heldenhaft, auch mit 40°<br />
Fieber zur Arbeit<br />
zu rennen.

 

deutschland   arbeit   deutsche   meinung   ausbreitung  

Dieser Moment, wenn du als Frau pupsen musst, und der Pups als Blase in die Vagina wandert und man sich komisch bewegen muss, um ihn wieder rausgedrückt zu bekommen...<br />
<br />
#justgirlthings

 

frau   moment   vagina   pups   blase  

Heute vor 4 Jahren beim<br />
Vorstellungsgespräch eine<br />
Rekruterin kennengelernt, die<br />
beiläufig erwähnt hat, dass Sie<br />
keine Männer von der Arbeit<br />
datet.<br />
Habe den Job<br />
ausgeschlagen und nach einem<br />
Date gefragt.<br />
Heute sind wir seit 4 Jahren ohne<br />
Kontakt.

 

männer   sie   arbeit   job   date   kontakt   vorstellungsgesp...   jahren   rekruterin  

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Unser Chef kündigt seit Wochen einen neuen Mitarbeiter an, den er in den Himmel lobt und der unsere Arbeit erleichtern soll.<br />
Aufgrund der Spannung breiten sich schon Gerüchte aus.<br />
Heute hat man ihn uns vorgestellt: Einen süßen Hund aus dem Tierheim.

 

wochen   himmel   arbeit   hund   mitarbeiter   chef   gerüchte   tierheim   spannung  

Ich, morgens um 08:55 wenn ich alle anderen Idioten auf der Straße verfluche, weil ich um 09:00 auf der Arbeit sein muss:<br />
AUS DEM WEG!!!

 

weg   straße   arbeit   idioten   dem  

„F*cken?“<br />
<br />
„Das fragst du<br />
mich einfach so?!<br />
Der sexuelle Kontakt<br />
sollte ein magischer<br />
Moment sein!“<br />
<br />
„Abrakadabra. F*cken?“

 

moment   kontakt  

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Wenn auf der<br />
Arbeit Chaos herrscht,<br />
deine Schicht aber<br />
vorüber ist.

 

arbeit   chaos   schicht  

Dieser Moment, wenn<br />
du nicht mehr alleine auf´s Klo<br />
gehen kannst. Typisch Frauen:<br />
Wollen immer zu zweit<br />
auf´s Klo. 🙄🙃

 

frauen   moment   klo  

In Thailand gibt es einen Supermarkt, der sein Obst und Gemüse und Bananenblätter wickelt, um Plastik zu vermeiden und somit die Umwelt zu schützen.<br />
<br />
mmd.to/Y05a

 

gemüse   supermarkt   obst   umwelt   plastik   bananenblätter   thailand  

Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen.<br />
Ich sagte ihm, dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall nicht betreten.<br />
<br />
Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig:<br />
„Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl??<br />
Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage, meine ich auch JEDEN scheiß Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben sie das verstanden!?“<br />
<br />
Na dann, ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach... 5 Minuten später sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete mir eine Zigarette an und brüllte ihm zu:<br />
<br />
„DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!!“

 

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Ich will ans Meer. Mich einfach in den Sand setzen, die Augen schließen und den rauschenden Wellen zuhören. Und alle Sorgen für einen Moment vergessen.

 

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