Made My Day

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Meiner Freundin genügt zum Valentinstag nur eine Karte. Ob Visa oder MasterCard ist sogar völlig egal.

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Ich kann Aschenputtel nicht ernst nehmen. Eine Frau, die ihren Schuh verliert und nicht Amok läuft. Ganz ehrlich, das gibt es doch nicht.

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Morgens vom Bett zur Kaffeemaschine ist meine selbst gedrehte Episode von "The Walking Dead".

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Kennst du das Gefühl, wenn du dich bei der Arbeit schon auf dein Bett freust?

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Gibt es im Bett etwas, dass du gar nicht magst? Ja, wenn man mich weckt.

Kennst du dieses unbeschreiblich tolle Gefühl, abends einfach so ins Bett zu fallen, sofort einzuschlafen, und nach 9 Stunden total erfrischt aufzuwachen? Ich auch nicht.

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Früher war alles besser, vor einer Stunde z. B. hab ich noch geschlafen.

Meine Freundin hat ein Muscheltattoo auf der Innenseite des Oberschenkels. Wenn man sein Ohr drauflegt kann man das Meer riechen.

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Ich gebe Frauen im Bett grundsätzlich die Note 5, dann müssen sie zur mündlichen nochmal wieder kommen.

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Immer wenn jemand sagt: "Heute gehe ich aber mal früher ins Bett", fällt irgendwo ein Wecker vor Lachen vom Nachttisch.

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Da will man eine Frau im Sturm erobern und schon ist es ihr zu frisch draußen.

Die Frau schimpft, sie müsse im Haushalt immer alles alleine machen. Ich habe mir das mit der Monogamie doch auch nicht ausgedacht!

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Vor 50 Jahren musste man die Unterhose einer Frau aufreißen, um den Arsch zu sehen. Heute muss man den Arsch aufreißen, um die Unterhose zu sehen.

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Hallo Google, hör bitte auf, dich wie meine Freundin zu verhalten. Lass mich bitte meinen Satz beenden, bevor du anfängst zu raten und zu deuten.

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Wenn Männer sagen: Ich würde alles für diese Frau tun. Dann heißt das eine Kugel abfangen oder Drachen töten, nicht staubsaugen und den Müll raus bringen!

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Mit siebzig hat meine Oma begonnen, jeden Tag eine Stunde zu walken. Sie ist nun zweiundachtzig und wir haben keine Ahnung wo sie ist.

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