Made My Day

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Es ist egal, wie lange deine Freundin zum Fertigmachen braucht. Wenn du deine Schuhe noch nicht anhast, wenn ihr los wollt, bist du schuld!

freundin schuhe fertigmachen

An alle wehleidigen Singles: Mein bester Freund – König der Lauchs, Gesichtsgrätsche, muss sehr nah vor dem Urinal stehen, 3 Monate in Therapie, depressiv, extrem nerdig, wohnt bei seiner Mama – hat eine Freundin gefunden!<br />
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#ichbinstolz

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„Wie alt ist deine Freundin?“<br />
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41.<br />
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„Was? Die könnte ja deine Mutter sein!“<br />
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Ja, ich weiß. Es ist aber deine.

freundin mutter

Meine Freundin: „Es ist so, als würdet ihr Männer euch alle<br />
das gleiche, dämliche Gehirn teilen.“<br />
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Ich:<br />
[kann mir keinen guten Konter überlegen, weil ich gerade nicht an der Reihe bin mit der Gehirn-Benutzung.]

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Im Jahr 2012 verdienten die 100 reichsten Menschen der Welt genug Geld, um die weltweite Armut 4 mal zu beenden.

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Unbekannte denken, dass ich ruhig bin.<br />
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Meine Familie denkt, dass ich brav bin.<br />
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Meine besten Freunde wissen, dass ich komplett durchgeknallt bin!

familie freunde

„Stell dir einfach vor, du bist ein Riese und isst kleine Bäume.“<br />
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Ich, m 28, werde von meiner Freundin motiviert, Brokkoli zu essen.

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Habe mich mit meiner Freundin gestritten. Zieht sie plötzlich ihre Brille aus und sagt: „Ich will dich gerade nicht sehen.“ ?

freundin brille

Immer wenn ich bei meiner Freundin dusche, rieche ich danach wie ein Obstsalat, meine Haut altert nicht mehr und mein Haar ist sanft und glänzt. Ich liebe es. <br />
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#M22istjetzteineinhorn

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Gerade gehört:<br />
junge Mutter erzählt, dass ihr Mann<br />
den Sandkasten entfernt hat, weil<br />
der unhygienisch sei.<br />
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Ich hab damals noch Wasser<br />
aus der Regentonne getrunken und ne tote<br />
Ratte nach Hause gebracht, weil ich<br />
dachte, meine Eltern freuen sich.

eltern hause mutter mann wasser sandkasten ratte regentonne

Meine Freundin kuschelt die ganze Zeit mit der Katze. Hab das Vieh jetzt rausgeschmissen, schließlich will ich auch mal mit der Katze schmusen.

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Nach 4 Jahren Beziehung habe ich nun den letzten Funken Männlichkeit verloren.<br />
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Ich sitze mit Gesichtsmaske, Wein und meiner Freundin auf der Couch und gucke Grey’s Anatomy.

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Spieleabend mit der Familie: Wir spielen Activity. Ich erkläre den Begriff Hamburg: „Welche Stadt heißt so wie ein Burger?“<br />
Mein Vater: „Whoppertal?“

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Ihr fragt euch auch manchmal was mit den Kindern heutzutage schief leuft!?<br />
Die Eltern sind so beschäftigt "beste Freunde" sein, anstatt Eltern zu sein.

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Ein Student würde im Durchschnitt über 825 € sparen, wenn er für ein ganzes Jahr auf Alkohol verzichten würde.

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Es gibt drei Arten von Eltern:<br />
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- Kind isst Dreck: Eltern rennen zum Arzt.<br />
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- Kind isst Dreck: Eltern waschen ihm den Mund aus.<br />
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- Kind isst Dreck: Eltern fragen sich, ob es noch nötig ist, Mittagessen zu kochen.

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