Made My Day

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„Du bist aber braun geworden!“<br />
„Oh ja, du solltest mich mal ohne Klamotten sehen!“<br />
<br />
- ich, W, habe gerade versehentlich meinen Chef sexuell belästigt.

Ich kam heute<br />
ungeschminkt zur Arbeit.<br />
Mein Chef: „Gehen Sie nach<br />
Hause, Sie sehen heute<br />
gar nicht gut aus.“<br />
<br />
- Ich, 27, krank geschrieben<br />
wegen Hässlichkeit

sie hause arbeit chef hässlichkeit

Eine britische Firma verkauft Unterhosen mit „Furzfilter“. Dort werden die Fürze neutralisiert und stinken nicht mehr.

firma fürze unterhosen

Wenn du gerade von der Arbeit nach Hause gehen willst und dein Chef sagt: "bevor du gehst ..."

hause arbeit chef

❗Warnung❗<br />
Es gibt einen neuen Virus, namens ""ARBEIT"". Wenn du ""Arbeit"" bekommst, von deinen Kollegen, deinem Chef oder sonst woher, rühre ""Arbeit"" auf KEINEN Fall an!!!<br />
Der Virus ""Arbeit"" eliminiert dein komplettes Privatleben! Nimm deine Jacke sowie 3 Freunde und gehe direkt auf den nächsten Weihnachtsmarkt! Dort bestellst du 4x Glühwein! Wenn du dies 15 mal wiederholt hast, wirst du feststellen, dass du ""Arbeit"" vollständig aus deinem Gehirn gelöscht hast. Leite diese Warnung an mindestens 5 Freunde weiter. Solltest du feststellen, dass du keine 5 Freunde hast, bedeutet dies, dass du bereits infiziert bist und der Virus ""Arbeit"" dein Leben schon voll unter Kontrolle hat.

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Dein Chef fragt dich, ob du heute länger bleiben kannst.<br />
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Wie reagierst du?<br />
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Antworte mit einem GIF.

Eine Firma namens „DrinkSavvy“ entwickelt Trinkhalme und Gläser, die sich bei Kontakt mit Rohypnol, Liquid Ecstasy, Ketamin oder anderen Partydrogen rot verfärben, um junge Mädchen in Clubs zu beschützen.

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Eine Mitarbeiterin spendete ihrem Chef eine Niere.<br />
Dieser jedoch feuerte sie, nachdem sie sich zu lange von ihrer Operation ausruhte.

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„Hallo Chef, ich komme heute leider etwas später.“<br />
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„Kein Problem. Wann denn ungefähr?“<br />
<br />
„Freitag.“

Urlaubsplanung wie immer ...<br />
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Frau sagt wohin,<br />
Chef sagt wann,<br />
Bank sagt wie lange.<br />
<br />
?

Jeder hat doch diese Ex-Arbeitskollegen, die man sehr vermisst, weil mit ihnen sogar Überstunden Spaß gemacht haben!

spaß überstunden

Wusstest du schon ...<br />
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... wenn du deinem Chef eine Nachricht schreibst, mit dem Inhalt: „Fick dich selbst du humorbehinderter Vollpfosten!“, dass du dann morgen nicht mehr zur Arbeit musst?

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Der Chef sagt, ich sollte mehr Entscheidungen treffen.<br />
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Wir haben jetzt eine Hüpfburg im Foyer.

entscheidungen chef foyer hüpfburg

Was ich sage: „Ich bräuchte da 1-2 Tage frei.“<br />
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Was der Chef versteht: „Ich will dein Auto, deine Nieren und dein Erstgeborenes!“

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Hin und wieder musst du ein ganzes Glas Nutella essen, um deinem Fitnessarmband zu zeigen, wer der Chef im Haus ist.

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Kartoffeln beinhalten fast alle Nährstoffe die ein Mensch benötigt, um zu überleben. Um dies zu beweisen, hat sich Chris Voight, der Chef der „Washington State Potato Commission“ 60 Tage lang nur von Kartfoffeln ernährt.

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Wissen

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