Made My Day

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Wenn meine Mutter mir früher Klamotten gekauft hat und meinte die sehen doch „pfiffig“ oder „fetzig“ aus, dann wusste ich, es wird ein harter Tag in der Schule..

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Der Satz: „Ich wollte vorhin Geld holen, hab aber meine Maske vergessen!“ hätte noch vor einem Jahr zu einem anonymen Anruf bei der Polizei geführt. Heute erhält man mitfühlende Blicke.

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Du wachst auf. 2020 war nur ein böser Traum. Es ist 1996 und ein Samstag. Du setzt ich mit einer Schüssel Cornflakes vor den Fernseher. Es läuft die Gummibärenbande. Die Welt ist in Ordnung.

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Sonntag im Juni. Vorstellung:<br />
Sonnen, Schlafen, Schwimmen<br />
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Realität:<br />
Sturm, Corona, ein Uhu wohnt in meinem Bad, Hobbits suchen in meinem Garten den Schicksalsberg, Oma rollt einen Riesenknödel in die Garage, die Katze frisst meinen Teppich<br />
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Sirenen in der Ferne.<br />
Ein Hund niest.

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Maklersprache:<br />
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Individualisierbare Immobilie: halbe Ruine<br />
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Smarter Grundriss: Klo steht in der Küche<br />
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Repräsentatives Objekt: geschmackloser Kitsch<br />
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Klassische Architektur: Nachkriegsbunker mit Gartenzaun<br />
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Ausbaubares Bad: kein Bad<br />
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Beste Anbindung: Funkmast im Garten

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Wie ich Klamotten „ausmiste“:<br />
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„Hm, joa zum Schlafen reicht’s.“<br />
„Kann ich ja an Fasching mal anziehen.“<br />
„Wenn ich in der Wohnung mal was Handwerkliches machen will, kann ich es noch anziehen.“

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[mit den Kindern auf dem Spielplatz]<br />
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„Noch dreimal rutschen und dann gehen wir nach Hause!“<br />
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[Kinder rutschen zweimal und spielen danach fangen]<br />
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Touché!

hause kindern spielplatz

Eltern, die von sich und ihren Kindern in der 1. Person Plural sprechen, machen mich aggressiv.<br />
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„WIR bekommen gerade Zähne.“<br />
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Silke, du bist 33.<br />
Wenn du neue Zähne bekommst, dann werden die von einem Zahntechniker extra für dich angefertigt."

zähne kindern plural zahntechniker

Wenn du 33.000.000.000 Euro für eine bessere Welt gespendet hast und dann Corona-Susanne vor dem Münchener Rathaus in die Kamera bläkt, du wärst der neue Hitler.

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Wespen fressen täglich bis zu 500 Gramm Insekten.<br />
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Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.

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Vorstellung:<br />
Bei leichtem Wind und einer Weinschorle auf dem Balkon für die Uni lernen<br />
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Realität:<br />
Beim Nachbarn zwei Straßen weiter klingen und fragen, ob man Kapitel 3 aus seinem Garten aufsammeln darf

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Ich glaube nichts auf der Welt macht mich aggressiver als Paketzusteller. „Leider konnten wir sie zuhause nicht antreffen.“ DIGGA, ICH WAR SEIT 6 WOCHEN NIRGENDWO ANDERS. WILLST DU MICH VERARSCHEN?

wochen welt ich mich seit verarschen war paketzusteller nirgendwo anders

Geburtstag in Quarantäne:<br />
Meine Tante hat sich eben mit den drei Kindern vor meinem Fenster aufgereiht, und wie in der Raubkopierwerbung Happy Birthday gesungen.<br />
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#mademyday

kindern fenster tante happy quarantäne raubkopierwerbun... birthday

Was wird eigentlich die neue Ausrede der DHL, wenn ganz Deutschland nachweislich zu Hause anzutreffen ist?

deutschland hause dhl ausrede

Neben der ganzen Schei*e, die gerade auf der Welt passiert, auch mal was Schönes:<br />
Die Buschfeuer in Australien wurden endlich vollständig gelöscht.

welt schönes australien schei buschfeuer

Habe mich gerade bei<br />
meinen Eltern geoutet.<br />
Mein Vater nur so:<br />
„Du bist damals auch per<br />
Kaiserschnitt auf die Welt<br />
gekommen. Vagina war einfach<br />
noch nie so dein Ding.“

eltern ding welt vater kaiserschnitt

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