Made My Day

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Der verlorenste Tag aller Tage ist der, an dem man nicht gelacht hat.

Corona ist, wenn du deine Eltern aus Rücksicht nicht besuchst und die dann stattdessen einfach die Nachbarn zum Kaffee einladen.

kaffee eltern nachbarn rücksicht

Heute Abend lassen wir aber mal so richtig die Sau drinnen.

Ich habe in jedes Zimmer zwei Gläser mit Vodka-Energy gestellt. Heute Abend mache ich eine Kneipentour. Freu mich drauf.

abend zimmer vodka gläser kneipentour

Manche Eltern finden gerade heraus: Der Lehrer war nicht das Problem.

eltern problem lehrer

Mich hat gerade eine 4-Jährige untersucht. <br />
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Ich bin krank, soll zwei Tage zuhause bleiben und Wein trinken.<br />
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Hatte schon schlechtere Ärzte.

tage wein ärzte

Ich arbeite in einer Kita. <br />
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Natürlich trinke ich privat keinen Alkohol, habe keinen Sex und fluche nie.<br />
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Ich sitze stattdessen mit meinem ungesüßten Kräutertee im Bällebad und höre Kinderlieder. Jeden Abend. <br />
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Und was denkt man in eurem Job so über euer Privatleben?

alkohol über abend job sex kita bällebad privatleben kräutertee kinderlieder

Ich habe in einer Facebookgruppe eine Frage zur Welpenerziehung gestellt.<br />
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ALTER!!!<br />
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Ich dachte, Eltern seien krass, aber Hundeeltern sind der Endgegner.

eltern frage endgegner facebookgruppe welpenerziehung hundeeltern

Mein Opa lag im Sterben.<br />
Arzt: „Keine Atmung mehr. Er ist tot.“<br />
Opa: „Nee, ich lebe noch.“<br />
Darauf meine Oma<br />
*hält Ärzte für gottähnliche Wesen*:<br />
„Das weiß der Doktor ja wohl<br />
besser als du, Otto!“<br />
Nach seinem<br />
Lachanfall hat Opa dann noch<br />
18 Tage gelebt.

tage opa oma wesen doktor ärzte sterben otto atmung lachanfall

„Alexa, stell den Wecker auf 4:30 Uhr.“<br />
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- Ich, wenn ich bei jemand anderem zu Besuch bin, der eine Alexa besitzt

uhr besuch wecker alexa

10 Uhr:<br />
„Yeah, Mädels!<br />
Freue mich so krass auf heute Abend!“<br />
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20 Uhr:<br />
„Ja, bin auch müde,<br />
lasst es uns verschieben...“

uhr abend mädels

Meine Freundin hat mir heute<br />
um 07:00 Uhr morgens<br />
Schnitzel paniert und fertig<br />
gekocht, weil ich im Halbschlaf<br />
gesagt habe, Schnitzel wären<br />
jetzt geil.<br />
Ich liebe diese Frau bis ans<br />
Ende unserer Tage.

frau freundin uhr tage ende schnitzel halbschlaf

Habe mich gerade bei<br />
meinen Eltern geoutet.<br />
Mein Vater nur so:<br />
„Du bist damals auch per<br />
Kaiserschnitt auf die Welt<br />
gekommen. Vagina war einfach<br />
noch nie so dein Ding.“

eltern ding welt vater kaiserschnitt

Normale Menschen:<br />
Eine Folge pro Abend.<br />
Ich:<br />
Eine Staffel pro Abend.

menschen abend folge staffel

Spinnen:<br />
Stadt: Klein, hängt ganz fein in der Zimmerecke, krabbelt fix davon<br />
Dorf: So groß wie ´ne Katze, hockt in der Badewanne, beleidigt deine Mutter

katze mutter dorf badewanne zimmerecke

Mein kleiner Bruder wurde eben bei McDonald´s gefeuert, da er einer wütenden Kundin auf „...Unverschämtheit, ich bin hier seit Jahren Stammkundin!“ mit „Das sehe ich.“ geantwortet hat.<br />
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Unsere Eltern sind nicht einmal sauer.<br />
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#papashumorgeerbt

eltern bruder mcdonald jahren kundin stammkundin

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