Made My Day

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In München wurde ein Raser mit 14 km/h zu viel geblitzt, weil er mit seiner hochschwangeren Frau auf dem Weg ins Krankenhaus war.<br />
Die Polizei verzichtete in dem Fall auf das Bußgeld, stellte das Verfahren ein und gratulierte dem Mann zur Geburt seiner Tochter.

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„Wir öffnen Kasse 4 für Sie!“<br />
- Der Moment, wenn aus<br />
einer 82-jährigen Oma<br />
Usain Bolt und Rambo<br />
in einer Person werden.

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Gerade beim Lidl an der Kasse:<br />
2 Sanitäter vor mir. Plötzlich gehen ihre Pieper los.<br />
Die Kassiererin: „Kommen sie vor.“<br />
Ein älterer Herr: „So geht das aber nicht!“<br />
Die Kassiererin: „Seien Sie froh, dass es<br />
Ihnen gerade gut geht und sie nicht auf<br />
diese tollen Jungs angewiesen sind!“

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Busfahrer klappt die Rolli-Rampe aus.<br />
Frau sagt: „Was macht der da?! Ist der<br />
dumm oder was? Warum muss die Blöde<br />
(im Rolli) vor?“<br />
Busfahrer, sehr routiniert: „Wenn die<br />
Blöden vor dürften, wären Sie ja<br />
schon drin.“<br />
Bäm. Versenkt.

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Laut einer Studie der TU<br />
Braunschweig ist der FC Bayern<br />
München der unbeliebteste<br />
Verein Deutschlands.

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Beschreiben<br />
Sie Ihren Arbeitstag in<br />
drei Worten.<br />
<br />
„Planet der Affen!“

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„Um diese Nachricht <br />
zu senden, pusten Sie bitte <br />
in Ihr Smartphone.“<br />
<br />
*pustet* <br />
<br />
„Sie haben Alkohol getrunken. <br />
Ihre Nachricht wird gelöscht." <br />
#zukunft

alkohol sie smartphone nachricht ihr

Ein LKW-Fahrer ist vom Gas gegangen, damit ihn ein anderer LKW-Fahrer schneller überholen konnte und die Leute dahinter nicht unnötig genervt wurden.<br />
<br />
Sie glauben, diese Geschichte ist wahr?<br />
Da muss ich Sie leider enttäuschen, sie ist frei erfunden.<br />
Ihr Jonathan Frakes.

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Gerade<br />
gedankenverloren dem Schaffner<br />
den Organspenderausweis<br />
vorgezeigt.<br />
<br />
- „Na, kommen Sie,<br />
so schlimm ist es mit<br />
uns auch nicht.“

sie schaffner organspenderausw...

Ich kam heute<br />
ungeschminkt zur Arbeit.<br />
Mein Chef: „Gehen Sie nach<br />
Hause, Sie sehen heute<br />
gar nicht gut aus.“<br />
<br />
- Ich, 27, krank geschrieben<br />
wegen Hässlichkeit

sie hause arbeit chef hässlichkeit

Zigarettenpause wird allgemein akzeptiert.<br />
Aber stellen Sie sich 5 Minuten mit einem belegten Brötchen ans Fenster.<br />
<br />
"Hast du nichts zu tun?"

sie minuten fenster brötchen

Letzte Nacht einen Anhalter mitgenommen:<br />
<br />
Sagt er: „Haben Sie keine Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?“<br />
<br />
Darauf ich: „Haha, nee ... Die Chance, dass gleich zwei Mörder zur selben Zeit im selben Auto sitzen, ist sehr unwahrscheinlich.“

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Ein Bart macht noch lange keinen echten Mann aus jemandem, <br />
wenn du so aussiehst, <br />
aber keinen Baum fällen, <br />
kein Auto reparieren, <br />
kein Feuer machen und <br />
kein Wildschwein töten kannst:<br />
RASIER DICH!

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*schreibt Strafzettel*<br />
<br />
Sie: „Ich dachte, Sie geben hübschen Mädchen keine Strafzettel?“ *zwinkert*<br />
<br />
„Tun wir auch nicht.“<br />
*schreibt Strafzettel weiter*

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Im Bus. Frau zum Obdachlosen:<br />
"Nehmen Sie den Hund weg."<br />
"Der tut nix."<br />
"Ich spür schon Flöhe am Bein."<br />
"Bruno, komm! Die Frau hat Flöhe."

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Schüler: „Haben Sie die Klassenarbeit korrigiert?“<br />
<br />
Lehrer: „Ich habe auch andere Klassen!“<br />
<br />
Lehrer in der nächsten Stunde:<br />
„Hast du die Hausaufgaben gemacht?“<br />
<br />
Schüler: „Ich habe auch andere Lehrer!“

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