Made My Day

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Wer sich immerzu über andere lustig macht, hat vermutlich selbst nichts zu lachen.

Du bist erst ein Mann, wenn du nur ein Mädchen an deiner Seite hast und auf alle anderen Weiber verzichten kannst.

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An Kindern bewundere ich ihre Fähigkeit, innerhalb von Millisekunden zu erkennen, welche Gegenstände im Zimmer den größten Krach machen.

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Liebe Frauen, wenn ein Mann freiwillig mit euch Dirty Dancing guckt, dann will er Sex. Mit euch! Direkt nach dem Film! Gruß, Männer.

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Hätte mir jemand vor 15 Jahren erzählt man könne bald mit wildfremden Menschen vom Klo aus kommunizieren, ich hätte schallend gelacht!

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Wenn "Ich liebe dich" weiter so missbraucht wird, dann benutzen unsere Kinder den Satz später als Beleidigung.

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Um 3:00 Uhr in der Nacht werde ich demnächst mal meine Mutter anrufen. Damit sie sieht wie es ist, wenn sie sonntags um 13:00 bei mir anruft

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Echte Männer drücken Frauen beim Küssen gegen die Wand. Echte Frauen halten dann dabei das Bier vom Mann.

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Immer meckert man über seine Probleme und dann sieht man ein lachendes Mädchen im Rollstuhl.

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Vor 50 Jahren musste man die Unterhose einer Frau aufreißen, um den Arsch zu sehen. Heute muss man den Arsch aufreißen, um die Unterhose zu sehen.

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Das EINZIGE das bei mir am morgen aufsteht ist mein....<br />
ach lassen wir das!

"Die geplatzten Kondome liegen wieder unnütz auf dem Sofa rum."<br />
"Unsere Kinder haben auch Vornamen!"

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Ist deine Bong verstopft? Das ballert ja kein bisschen!! Bitte, stell die Vase hin und hör auf die Blumen anzuzünden, Opa!

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Habe gerade gesehen, wie sich eine 14-jährige eine Kippe angemacht hat. Ich mein, HALLO!? Vor ihren Kindern!

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Wenn ein Mann schon nach dem ersten Date deine Augenfarbe kennt, hast du eindeutig zu kleine Titten.

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Kennst du das, wenn du Sachen über dich hörst, die du selbst nicht einmal wusstest?

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