Made My Day

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Heute war ich beim Psychiater. Der Wahnsinnige hat Schäfchen auf ein Blatt Papier gezeichnet und gesagt, dass ich auf die Schäfchen aufpassen soll. Ich hab einen Zaun dazu gezeichnet und bin nach Hause gegangen.

hause papier psychiater schäfchen zaun blatt wahnsinnige

Wenn ich als Kind zu Hause bleiben musste, saß ich auf der Couch und wollte einfach so schnell wie möglich erwachsen werden, weil ich ja dann hingehen kann wo ich will. Jetzt bin ich erwachsen und will meistens einfach nur so schnell wie möglich nach Hause auf meine Couch.

kind hause couch

[mit den Kindern auf dem Spielplatz]<br />
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„Noch dreimal rutschen und dann gehen wir nach Hause!“<br />
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[Kinder rutschen zweimal und spielen danach fangen]<br />
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Touché!

hause kindern spielplatz

Was? Ich muss im Restaurant jetzt meine Adresse angeben???<br />
Dann bleib ich lieber zu Hause und bestell mir was ...

hause restaurant adresse

Wenn nächste Woche die Biergärten mit 50% weniger Plätze öffnen, bitte ich die Leute, die Cola und alkoholfreies Bier trinken, zu Hause zu bleiben und den Platz den Profis zu überlassen!

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Meine Mutter am Telefon:<br />
„Sieh es positiv. Wegen des<br />
Kontaktverbots bist du viel zu Hause und wirst dadurch weniger Geld ausgeben.“<br />
*ich lache*<br />
*mein Konto lacht*<br />
*sämtliche Onlineshops und<br />
Lieferdienste lachen*

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Ich bin heute 5 Minuten Joggen<br />
gegangen, bin aber danach wieder nach Hause, weil ich was vergessen habe. Ich hab<br />
vergessen, dass ich faul bin.

hause minuten joggen

Am 29. März ist Zeitumstellung ... Super, dann können wir am Sonntag eine Stunde weniger zu Hause herumlungern.

hause sonntag stunde zeitumstellung

Wenn du eine E-Mail bekommst mit Betreff „Ding Dong“ – nicht öffnen! Es sind Zeugen Jehovas, die von zu Hause arbeiten.

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Souveräne Rede von Merkel.<br />
Leider waren die Adressaten nicht zu Hause.

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Was wird eigentlich die neue Ausrede der DHL, wenn ganz Deutschland nachweislich zu Hause anzutreffen ist?

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Habe gestern einen Typen mit nach Hause genommen. Wir haben beide reichlich getrunken und deshalb hat er keinen Ständer mehr bekommen.<br />
Ich: „Och menno, wieso ist das bei euch Männern nur so?“<br />
Er: „Eingebaute Kindersicherung.“

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Leute, die sagen, „Mit einem guten Freund an deiner Seite ist kein Weg zu weit.“, haben noch nie diesen Freund besoffen nach Hause geschleppt.

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Ein altes Ehepaar im Supermarkt:<br />
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Sie: „Wo warst du die ganze Zeit?“<br />
Er: „Hab mich in Gang 7 versteckt, damit ich nicht wieder mit dir nach Hause muss.“<br />
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Dann lachen beide und küssen sich.<br />
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Das, meine Damen und Herren, sind die wirklich reichen Menschen unserer Gesellschaft.

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Arbeits-Lifehack:<br />
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Sag deinem Chef, dass du etwas im Auto vergessen hast und es schnell holen musst - dann steigst du einfach ein und fährst nach Hause.

hause auto chef

"„Was machst du, wenn deine Tochter eine Frau mit nach Hause bringt und dir sagt, dass sie lesbisch ist?“<br />
<br />
„Kaffee.“"

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