Made My Day

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Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Ganz schön anstrengend vegan zu kochen. Es gibt Holz.

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Wenn deine Freundin sauer ist, furz sie an und sag: "Jetzt bist du STINKSAUER." Wenn sie lacht, heirate sie. Wenn nicht, dann lauf um dein Leben!

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Mit einer Frau zu diskutieren ist dasselbe, als wäre man vor Gericht. Jedes Wort was du sagst, kann später gegen dich verwendet werden.

frau wort gericht

"Sag schnell, ein Wort mit zwei Bedeutungen!"<br />
"..Durchgeknallt." <br />
"..."

wort bedeutungen

Eine Frau hat immer das letzte Wort. Alles, was der Mann danach sagt, ist ein neues Thema.

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Muschi - auch so ein Wort aus der Zeit wo Intimrasur noch nicht trendy war und man nie genau wusste, was man so im Dunkeln streichelte.

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Beim Wort "ausziehen" packen Verheiratete ihren Koffer und Singles machen sich nackig.

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Wenn man im Wort REGIERUNG die Buchstaben vertauscht, erhält man die Worte GENUG IRRE. Passt doch!

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Es ist unglaublich, wie eine SMS, ein Wort, ein Lied, ein Fehler, eine Lüge, eine Wahrheit oder eine Person unsere Laune in einer Sekunde ändern können.

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Heute Morgen im Halbschlaf an den Wecker gekuschelt und Freundin an die Wand geworfen. Irgendwas ist immer.

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Jedes Mal, wenn ich dir zuhöre, denke ich mir, dass 10-25 Jahre für einen Mord gar nicht mal so viel sind.

Jedes Mal, wenn du dich wie ein Idiot fühlst, erinnere dich daran, dass es dort draußen Menschen gibt, die glauben, die Erde sei 2013 Jahre alt.

menschen idiot mal jahre erde

Ist deine Bong verstopft? Das ballert ja kein bisschen!! Bitte, stell die Vase hin und hör auf die Blumen anzuzünden, Opa!

opa blumen bong vase

Warum ich immer das letzte Wort habe? Woher soll ich wissen, dass dir nichts mehr einfällt?

Milch kickt mehr als Alkohol... oder kann sich jemand an die ersten Jahre seines Lebens erinnern?

alkohol jahre lebens

Meine Freundin hat gestern gesagt, sie wolle ein Baby. Als ich ihr dann heute eins mitgebracht habe, ist sie total ausgerastet. Frauen...

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