Made My Day

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Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meinem Tod mit meinem Facebook Account „Geil, hier oben gibt’s<br />
WLAN“ postet.

tod facebook wlan account

Immer, wenn ein Mann hier auf Facebook den Superchecker<br />
raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

facebook mann stuhl superchecker

Jetzt nur noch ein paar<br />
- Silvester<br />
- Dschungelcamp<br />
- Fasching und<br />
- „Eier suchen“-Posts<br />
bis endlich wieder „Oh Gott, diese Hitze“ auf Facebook läuft.

facebook gott hitze

Bei Facebook <br />
„Gesehen“<br />
<br />
Bei WhatsApp <br />
„zuletzt online“<br />
<br />
Bald kommt<br />
„Anruf gehört, aber extra nicht abgenommen.“

whatsapp facebook

Bei Facebook sind alle plötzlich gegen Rassismus, lieben ihre Mütter und haben Respekt vor kranken Kindern und Tieren. Warum klappt das nicht in der realen Welt?

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Wenn ich mir die beliebtesten Sprüche hier auf Facebook so ansehe, seid ihr eine Bande von kaffeesüchtigen, partygeilen, schokoverliebten, trinkfreudigen, untervögelten Romantikern, die keinen Bock haben zu arbeiten.<br />
<br />
Wisst ihr, was ich dazu sage?<br />
<br />
ICH HAB EUCH LIEB!

bock facebook euch bande hab lieb romantikern sprüche

Wofür braucht ihr 500 Facebook-Freunde? Jesus hatte 12 Freunde und da war schon ein Arschloch dabei.<br />
<br />
- Mein Religionslehrer

arschloch freunde facebook religionslehrer

Das ist für die Paare, die ihr Liebesleben auf Facebook teilen und dann plötzlich im Schweigen versinken. Sagt uns doch genau, was passiert ist. Wir haben schließlich viel Zeit investiert, geliked, kommentiert, die Beiträge und Bilder bewundert. Wir haben ein Recht zu erfahren, was passiert ist – wir wollen auch damit abschließen!

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Da ich kein Facebook habe, versuche ich mir Freunde außerhalb der Facebook-Plattform zu suchen ... allerdings nach den gleichen Prinzipien:<br />
<br />
Ich gehe jeden Tag auf die Straße und erkläre den Passanten, was ich gegessen habe, wie ich mich fühle, was ich am gestrigen Abend gemacht habe, was ich heute und zurzeit mache, was ich morgen mache, gebe ihnen ein Foto von meinen Freundinnen und von meinen Meerschweinchen, gebe ihnen ein Bild, auf dem ich mein Fahrrad repariere oder auf dem ich noch Kleinkind bin. Ich höre aufmerksam den Gesprächen anderer zu und sage laut: „Es gefällt mir!“<br />
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Und siehe da, es funktioniert!<br />
<br />
Zur Zeit habe ich fünf Personen, die mir folgen: Zwei Polizisten, einen Psychiater, einen Psychologen und einen Pfleger. Super!

bild foto zeit passanten straße tag abend freunde facebook gesprächen

Zu geil für Tinder, zu alt für Snapchat, zum dumm für Twitter, zu arm für Elitepartner.<br />
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Hallo Facebook, ich bins wieder.

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Mark Zuckerberg ist der einzige Mensch auf der Welt, dessen<br />
Mutter sagt: „Sohn, verschwende nicht deine Zeit. Konzentrier dich bitte auf Facebook und WhatsApp!“

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Frauen auf Facebook – Frauen im echten Leben.

Ein amerikanischer Politiker veröffentlichte einen Screenshot auf Facebook und vergaß, die Tabs mit den Pornoseiten zu schließen.

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Dieser Facebook-Post ist nur für attraktive Nutzer sichtbar.

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Ich liebe alte Frauen auf Facebook, die „Na du bist ja durchgeknallt!“ kommentieren, weil ihre Freundin Gitti jetzt eine rote Strähne hat.

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Laut einer Studie wird die Laune eines Nutzers schlechter, je öfter er Facebook nutzt.

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