Made My Day

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Irgendwann bist du 18, dann stehst du sonntags nicht vor 15 Uhr auf, isst Pizza und hast die ganze Nacht getanzt, als ob es keinen Morgen gibt ...<br />
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... und schlussendlich wirst auch du 45, isst Gemüse, gehts um 21 Uhr ins Bett und du kannst gar nicht mehr tanzen, weil du dir beim Socken anziehen den Muskel gezerrt hast.

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Google möchte mit Solardrohnen möglichst viele Menschen mit schnellem Internet versorgen. Die Geschwindigkeit des Internets ist 40 Mal schneller als LTE.

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In NUR 2 WOCHEN ...<br />
verlor ich meine neue Uhr

Mein Körper:<br />
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- 22:00 Uhr: Du bist so müde. So müde. Geh schlafen. SO MÜDE!!!!<br />
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- 22:30 Uhr: LOL. Du liegst echt im Bett. Nope. Du bleibst bis 3:00 Uhr wach. Verarscht. Hihi.

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Ich frage mich echt jeden gottverdammten Sommer, was so krasses im Leben der Vögel passiert, dass die sich morgens um 3:45 Uhr schon wie blöde zuquatschen müssen.

uhr leben sommer vögel

Der perfekte Mann:<br />
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- steht um 5 Uhr auf<br />
- trainiert täglich<br />
- macht sein Bett selbst<br />
- putzt täglich<br />
- arbeitet fleißig<br />
- trinkt kein Alkohol<br />
- hilft in der Küche<br />
- ist nicht ständig auf Partys<br />
- ist immer pünktlich<br />
- liest viel<br />
- geht um 21 Uhr ins Bett<br />
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Und wo findet man solche Männer?<br />
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Im Knast.

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5 Uhr aufwachen – fit für drei, könnte loslegen und die Welt erobern.<br />
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Noch mal schlafen.<br />
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7:45 aufwachen – Schatten meiner Selbst, brauche noch mindestens 3 Tage Schlaf.

uhr schlaf tage welt selbst

„Ich ziehe mir nur schnell was anderes an.“<br />
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Frau im Film: Kommt in sexy Dessous wieder.<br />
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Frau im echten Leben: Kommt in Jogginghose und Schlabbershirt wieder.

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Laut einer Studie wird eine Frau im Durchschnitt 19 Mal häufiger zu einem Vorstellungsgespräch eingeladen, wenn man auf dem Foto einen tiefen Ausschnitt sieht.

8.524
Wissen

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Ich bin die, die um 18 Uhr einen Salat isst und sich dann um 23 Uhr Nudeln kocht und zwei Nutellabrote schmiert.

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Geburt international:<br />
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Finnland: „Glückwunsch! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200€!”<br />
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Schweden: „Hej! Hier, ein garantierter Kita-Platz für maximal 126 € im Monat.”<br />
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Deutschland: „Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steueridentifikationsnummer."

baby sie über ihre wert monat kita schreiben steueridentifika...

Wir spielen gerade ein neues Trinkspiel:<br />
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Immer wenn ne E-Mail kommt mit Hinweisen zu aktualisierten Datenschutzhinweisen muss man nen Schnaps trinken. <br />
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Kann mich vielleicht um 18:30 Uhr jemand abholen und nach Hause tragen?

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Ich, um 20:30 Uhr: Heute gehe ich mal früher schlafen. <br />
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Gehirn, um 22:48 Uhr: Wusstest du, dass „Rentner“ rückwärts auch „Rentner“ heißt? Cool. Lass mal die ganze Nacht überlegen welche Wörter es noch gibt.

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Früher waren wir am Herrentag spätestens um 9 Uhr in U-Haft.<br />
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Heute bekotzen sie sich nach drei Bier die Skinny-Jeans und werden von Mama abgeholt.

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Da sind sie wieder!<br />
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Meine 3 Sonntags-Probleme:<br />
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Welche Jogginghose ziehe ich an?<br />
Wie liege ich am besten?<br />
Wer bedient mich?

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Neues Trinkspiel für Mütter: Trinke jedes Mal einen Schnaps, wenn dein Kind „Mama“ ruft. Haha, war nur Spaß. Tu es nicht, du wirst sterben.

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