Made My Day

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„Jeder, den du triffst, fragt dich nur, ob du einen Beruf hast, eine Frau oder ein Haus. Als wäre das Leben eine Einkaufsliste. Aber niemand fragt dich jemals, ob du glücklich bist.“ – Heath Ledger

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Engländer: „Es passt wie ein Handschuh.“<br />
Spanier: „Es passt wie ein Ring auf den Finger.“<br />
Italiener: „Es passt wie Schuhe, die mit einem Pinsel auf den Fuß gezeichnet wurden.“<br />
Deutsche: „Es passt wie die Faust aufs Auge.“

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Keiner von uns kommt lebend hier raus. Also hört auf, euch wie ein Andenken zu behandeln. Esst leckeres Essen. Spaziert in der Sonne. Springt ins Meer. Sagt die Wahrheit und tragt euer Herz auf der Zunge. Seid albern. Seid freundlich. Seid komisch. Für nichts anderes ist Zeit.<br />
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Sir Philip Anthony Hopkins

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Gestern ist unser WLAN ausgefallen und wir konnten kein Netflix gucken.<br />
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Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

mann typ netflix wlan

Ein Mann in Arizona stahl einen Diamanten im Wert von 160.000 Dollar und tauschte ihn gegen Marihuana im Wert von 20 Dollar ein.

mann wert dollar diamanten arizona marihuana

Musik beeinflusst unseren Herzschlag. Je nachdem, was für Musik wir hören, schlägt das Herz entweder schneller oder langsamer.

herz musik herzschlag

Gerade gehört:<br />
junge Mutter erzählt, dass ihr Mann<br />
den Sandkasten entfernt hat, weil<br />
der unhygienisch sei.<br />
<br />
Ich hab damals noch Wasser<br />
aus der Regentonne getrunken und ne tote<br />
Ratte nach Hause gebracht, weil ich<br />
dachte, meine Eltern freuen sich.

eltern hause mutter mann wasser sandkasten ratte regentonne

Mich irritieren die Bilder, auf denen eine Frau entspannt Homeoffice macht, während ihre Kinder im Hintergrund ruhig spielen. Meiner Erfahrung nach dauert dieser Zustand nie länger als 2 Minuten – und auch nur weil die Kinder gerade damit beschäftigt sind, die Katze zu rasieren.

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Ein Mann adoptierte den Grizzlybär Brutus. Mit ihm konnte er am Tisch essen. Der Bär war sogar sein Trauzeuge.

mann tisch brutus bär grizzlybär trauzeuge

Er denkt bestimmt an eine andere Frau ...<br />
Warum verliert Cinderella ihren Schuh, wenn er perfekt passt?

frau schuh cinderella

Neue Klobürste kaufen, auspacken, in die fertige Spülmaschine<br />
stellen, die Frau diese öffnen lassen, und sagen:<br />
<br />
„Geil, wie neu.“<br />
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Der Arschtritt, unbezahlbar.

frau öffnen spülmaschine arschtritt klobürste

Ich arbeite jetzt seit knapp 7 Monaten in einem Bioladen: <br />
<br />
Freitag kam eine Frau in den Laden, die allen ernstes folgendes gefragt hat:<br />
<br />
„Sind diese Äpfel denn auch vegan?“<br />
<br />
„NEIN, DIE SIND MIT METT GEFÜLLT!“<br />
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#mepfel

frau monaten die mit laden äpfel sind mett bioladen gefüllt

Bester Funfact seit langem:<br />
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1866 hatte die Lichtensteiner Armee ihren letzten Einsatz. Sie zog mit 80 Mann los und kam mit 81 Mann zurück ... weil sie unterwegs einen Freund dazugewonnen hatten.

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Der perfekte Mann: <br />
<br />
- steht um 5 Uhr auf <br />
- trainiert täglich <br />
- macht sein Bett selbst <br />
- putzt täglich <br />
- arbeitet fleißig <br />
- trinkt keinen Alkohol <br />
- hilft in der Küche <br />
- ist nicht ständig auf Party <br />
- ist immer pünktlich <br />
- liest viel <br />
- geht um 21 Uhr ins Bett <br />
<br />
Und wo findet man solche Männer? <br />
<br />
Im Knast.

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Vorm Radio. Die Finger auf Rec und Play. Hoffen, dass der Moderator nicht reinquatscht. Das war damals unser Spotify.

finger spotify radio moderator play rec

Hab gerade gelesen, dass Alpakas stubenrein sind und nicht haaren.<br />
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Bin gespannt, ob meine Frau sich auch so darüber freut wie ich.

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