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Made My Day

Wenn in Deutschland jetzt wirklich eine Corona-Kaufprämie für Autos mit Verbrennungsmotor kommt, wird es verdammt schwierig, sich weiterhin über die Dummheit von Donald Trump lustig zu machen.

 

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Frauen beim Wildpinkeln: Hechten über Gräben, schlagen sich durch's Brombeerdickicht und tarnen sich mit 5 kg Farnwedel.<br />
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Männer beim Wildpinkeln: Oh, ein Vorfahrtsschild! Perfekte Deckung!

 

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R.I.P. an die ganzen Musiklehrer, die sich Referate über Capital Bra und Co anhören müssen.

 

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Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

 

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Die Eliten wollen uns nur bei grün über die Straße gehen lassen. Ein elektronisch gesteuertes Ampellicht soll unsere höchst privaten Entscheidungen kontrollieren. Wacht auf, ihr Schlafschafe! In über 80 % der Fälle verläuft eine Straßenüberquerung auch bei rot harmlos!

 

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Ich trage seit ein paar Tagen ein Fitnessarmband. Es mault mich an, wenn ich 1 Stunde reglos auf der Couch liege. Wenn ich dann aufstehe, zum Kühlschrank gehe und mir 1 Bier hole, lobt es mich. <br />
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Das Konzept überzeugt mich und ich empfehle das Armband uneingeschränkt weiter. Top!

 

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Kumpel: „Du musst dich erstmal uninteressiert zeigen. Das macht dich interessant.“<br />
<br />
[Beim Date]<br />
Sie: „Oh Mann, letzte Woche<br />
ist mein Hund gestorben. :(“<br />
<br />
Ich: „Mir doch egal.“

 

hund   mann   woche   date  

2020 ist wie:<br />
<br />
• verknotete Kopfhörer<br />
• Whatsapp-Gruppen<br />
• 1% Akku<br />
• kleiner Stein im Schuh<br />
• eine Pizza teilen müssen<br />
• im Dunkeln über Legosteine laufen<br />
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UND DAS ALLES ZUSAMMEN!

 

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Lockerungsdiskussion 1350:<br />
<br />
„Die Pest ist auch nicht<br />
schlimmer als Fleckfieber.“<br />
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„Warum dürfen Steinmetze öffnen, Hufschmiede aber nicht?“<br />
<br />
„Hexenverbrennungen können ja ohne Zuschauer stattfinden.“<br />
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„Trinkstuben sind systemrelevant.“<br />
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„Viele Erkrankte über 30 wären eh bald gestorben.“

 

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„Mama, die Maske muss ganz runter, auch über dein zweites Kinn!“<br />
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5-jährigen abzugeben. Hält sich an Corona-Regeln.

 

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Meine Frau kommt nackisch aus der Dusche.<br />
<br />
Ich streichel ihr sanft über ihren Po und spüre einen MONSTRÖSEN PICKEL auf ihrem Hintern.<br />
<br />
Ich denke mir „sag was Romantisches“<br />
<br />
Mein Mund ruft laut:<br />
<br />
„DU BIST EIN ARSCHHORN! OH MEIN GOTT! EIN ARSCHHORN!“<br />
<br />
Romantik, kann ich!?

 

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Hab meiner Oma wegen der Isolation erklärt wie man per WhatsApp einen Videoanruf macht. Hab mich gerade ne Stunde mit ihrer Stirn unterhalten. �

 

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Eine Edeka-Filiale in Essen<br />
öffnet nächste Woche an zwei<br />
Abenden für eine Stunde<br />
exklusiv für Krankenhausmitarbeiter.<br />
Danke.

 

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"„Was für Hobbys haben Sie?“<br />
<br />
„Ich zaubere gerne.“<br />
<br />
„Haben Sie gerade die ganze Packung Kekse gegessen?“<br />
<br />
„Fimffalabim.“"

 

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Am 29. März ist Zeitumstellung ... Super, dann können wir am Sonntag eine Stunde weniger zu Hause herumlungern.

 

hause   sonntag   stunde   zeitumstellung  

Drei Chinesen mit dem Kontrabass, saßen auf der Straße und erzählten sich was.<br />
<br />
Da kam die Polizei, ja was ist denn das?<br />
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Kontaktverbot, weil über zwei<br />
Personen, 250 € Bußgeld!

 

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