Made My Day

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Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag. <br />

tag abend morgen

Guten Morgen. Dienstag. Machen wir uns nichts vor: Dienstag ist die Fortführung des Montags mit anderen Mitteln.<br />

morgen montags fortführung mitteln

Das Leben sollte mit der Zukunft beginnen - und nicht andersherum! Stell dir das mal vor: Zuerst gehst Du in Altersheim und wirst dann rausgeschissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachem du damit durch bist, geht´s auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen hast nix als Poppen im Kopf und säufst dir ständigdie Hucke zu. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als ORGASMUS!!!<br />

uhr zeit jahr leben schule uni drogen kopf jahre zukunft

Wenn mir mein Wecker jeden Morgen liebevoll einen Löffel Nutella in den Mund stecken würde, wäre ich auch viel kooperativer beim geweckt werden.

morgen wecker löffel nutella mund

Wenn ich sage, ich bin pleite ... dann bin ich pleite!<br />
Gestern habe ich ein Klopfen an der Tür beantwortet, nur um von einem gut gekleideten jungen Mann mit einem Staubsauger konfrontiert zu werden. "Guten Morgen", sagte der junge Mann. "Wenn ich ein paar Minuten Ihrer Zeit nehmen könnte, würde ich gerne den neuesten Stand der High-Power-Staubsauger demonstrieren." "Geh weg!" Sagte ich. "Ich habe kein Geld!", "Ich bin pleite!" und wollte die tür zu mach .Aber wie ein Blitz verkeilte der junge Mann seinen Fuß in die Tür und schob sie wieder weit auf. "Seien Sie nicht zu voreilig!" sagte er. "Erst haben Sie zumindest meine Demonstration gesehen." Und damit, leerte er einen Eimer Pferdemist auf meinen Teppich im Flur. "Wenn dieser Staubsauger nicht alle spuren des pferdemistsbaufsaugt, Sir, ich werde persönlich den Rest essen." Ich trat zurück und sagte: "Nun, ich hoffe, du hast einen guten Appetit, die haben mir nämlich heute in der früh den Strom abgeschalten.<br />

zeit sie stand ihrer strom rest mann minuten morgen geld

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht. Bin dann nachhause gegangen.

Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an.<br />
"Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!"<br />
"Sie haben was?!?"<br />
"Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" "Dinosaurier sind ausgestorben!" Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: "Das habe ich nicht gewollt!"

betrunkene polizei überfahren dinosaurier betrunkener geständnis

Wenn du eine Familie hast, die dich liebt, ein paar gute Freunde, Essen auf deinem Tisch und ein Dach über dem Kopf, dann bist du reicher als du denkst.

über familie freunde essen kopf tisch dach

"Oh Gott komm schnell!! Das musst du sehen! Es ist furchbar! Steh auf! Folge mir! Fuck, leerer Napf!" - Der Kater. Jeden Morgen

gott morgen kater napf

Guten Morgen. Frohe Ostern. Auch bekannt als "Ach du Scheiße, das Grab ist leer"-Tag.<br />

scheiße morgen ostern grab

Liebe ist, wenn jemand deine Welt auf den Kopf stellt und es sich zum ersten mal richtig anfühlt.

Guten Morgen. Habe heute schon den Nachbarn aufgehängt und die Wäsche begrüßt. Das wird ein guter Tag.

tag morgen wäsche nachbarn

Guten Morgen, wie hast du geschlafen?<br />
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"Im Liegen und du?"

Jeden Morgen nehme ich mir vor, mich nicht aufzuregen. Jeden Tag treffe ich Idioten, die das unmöglich machen.

tag morgen idioten

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater<br />
übertragen werden konnte.<br />
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Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaun, wie gut es ihm ging.<br />
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Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte*sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.<br />
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Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Briefträger tot auf der Veranda.

baby frau zeit hause mann teil welt vater probleme arzt

Ich: "Fuck, bin schon wieder 707 € im Minus."<br />
Whisky: "Dreh den Kontoauszug auf den Kopf, dann steht da LOL."<br />
Ich: "Hahaha!"<br />
Whiskey: "Hahaha!"

kopf minus kontoauszug lol

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