Made My Day

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Eine Frau ansprechen mit: „Du siehst aus, als würden dir<br />
meine Hoodies stehen.“ ist doch eigentlich gut.

Ich suche gar keinen Mann, der meine Probleme löst.<br />
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Einer, der nicht zum Problem wird, wäre aber schon mal ein<br />
guter Anfang. <br />
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?

mann problem probleme anfang

Hinter jeder starken, unabhängigen Frau, steht ein zerbrochenes kleines Mädchen, welches gelernt hat, vom Boden aufzustehen und von niemandem abhängig zu sein.

frau mädchen boden

Er denkt bestimmt gerade an eine andere Frau ...<br />
Wenn ein Professor ein Sandwich macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?

frau professor sandwich

Zum hier essen oder mitnehmen?<br />
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„Halt die Fresse, Mann!“<br />
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Ich liebe meinen Job.<br />
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- Karsten, 35, Koch in der Gefängniskantine

fresse job mann gefängniskantin... koch

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt.<br />
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Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag<br />
essen, den anderen Tag saufen wir.

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„Jeder, den du triffst, fragt dich nur, ob du einen Beruf hast, eine Frau oder ein Haus. Als wäre das Leben eine Einkaufsliste. Aber niemand fragt dich jemals, ob du glücklich bist.“ – Heath Ledger

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Wenn ich heute den ganzen Kiddies mit Smartphone bei ihren Selfies zuschaue, dann denke ich: „Wenn ihr Stinker wüsstet, wie geil das damals war, als man noch eine Filmrolle von 24 Bildern zum Entwickeln gab, zwei Wochen wartete und dann feststellte, dass 22 davon für'n Arsch waren.“

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Gestern ist unser WLAN ausgefallen und wir konnten kein Netflix gucken.<br />
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Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

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Ich betreue leicht bis stark behinderte Kinder. Gestern waren wir auf dem Spielplatz.<br />
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Eine Mutter, die mit ihrem Kind dort war: „Kommen sie meinem Kind ja nicht zu nah.“<br />
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Ihr eigenes Kind dazu: „Mama! Wenn du so denkst, bist du die Kranke!“

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Mit einem Menschen zu telefonieren, der Kinder hat, ist wie mit einem Menschen zu telefonieren, der Tourette hat.<br />
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„Klar würde ich am Samstag SPUCK DAS SOFORT WIEDER AUS mit dir ins Kino gehen.“

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Ein Mann in Arizona stahl einen Diamanten im Wert von 160.000 Dollar und tauschte ihn gegen Marihuana im Wert von 20 Dollar ein.

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Gerade gehört:<br />
junge Mutter erzählt, dass ihr Mann<br />
den Sandkasten entfernt hat, weil<br />
der unhygienisch sei.<br />
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Ich hab damals noch Wasser<br />
aus der Regentonne getrunken und ne tote<br />
Ratte nach Hause gebracht, weil ich<br />
dachte, meine Eltern freuen sich.

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Ein Mann adoptierte den Grizzlybär Brutus. Mit ihm konnte er am Tisch essen. Der Bär war sogar sein Trauzeuge.

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Menschen die oft Selfies machen, haben meist oberflächliche Beziehungen.

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