Made My Day

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Quallen leben bereits seit 500 Millionen Jahren und das, obwohl sie kein Gehirn haben. Eine gute Nachricht für viele Menschen.

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Die Diätenerhöhung beträgt 830€. Das ist mehr, als meine Oma nach 47 Jahren Arbeit an Rente bekommt. Ihr macht euch beliebt, Abgeordnete.

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Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

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Ich kann Aschenputtel nicht ernst nehmen. Eine Frau, die ihren Schuh verliert und nicht Amok läuft. Ganz ehrlich, das gibt es doch nicht.

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Das ist keine Sucht! Sucht ist gekennzeichnet durch permanente Dosis-Steigerung. Und ich bin seit Jahren nie mehr als 24 Std. am Tag online.

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In 3 Minuten, Erinnerungen von 3 Jahren zu wecken - das schafft nur Musik.

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Da will man eine Frau im Sturm erobern und schon ist es ihr zu frisch draußen.

Die Frau schimpft, sie müsse im Haushalt immer alles alleine machen. Ich habe mir das mit der Monogamie doch auch nicht ausgedacht!

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Wenn Männer sagen: Ich würde alles für diese Frau tun. Dann heißt das eine Kugel abfangen oder Drachen töten, nicht staubsaugen und den Müll raus bringen!

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Mit einer Frau zu diskutieren ist dasselbe, als wäre man vor Gericht. Jedes Wort was du sagst, kann später gegen dich verwendet werden.

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Es gibt 6 verschiedene Arten, sich bei einer Frau zu entschuldigen. Keine davon funktioniert.

Ich brauche kein Google. Meine Frau weiß alles!

Frauen über 40 sind Diamanten. Geschliffen, gehärtet, unzerstörbar und gnadenlos: Wenn eine Frau über 40 ein Auge zudrückt, dann nur um zu zielen.

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Putzen ist total gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dabei fast die Bierflasche ins Hirn gestoßen.

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Wenn du länger auf das Lächeln, als auf die Titten schaust, halt sie fest. Also die Frau. Nicht die Titten.

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Eine Frau hat immer klare Prinzipien. Sie weiß, was sie will und sie weiß, was sie nicht will. Manchmal kann sich das sogar überschneiden.

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