Made My Day

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Mein Vater meinte zu mir: „Wer feiern kann, kann auch einen<br />
Nebenjob machen.“<br />
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Mein Opa aus der Küche: „Wer Kinder zeugt, sollte dafür auch zahlen können.“<br />
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#1:0 für Opa<br />
#AchOpa

kinder küche nebenjob opa vater

Hab gerade bei gekipptem Fenster jemanden vor meiner<br />
Wohnung niesen hören. Rufe ein „Gesundheit“ raus, kurze Pause und ein (betrunkenes) „Danke Haus!“ kam zurück

haus pause fenster wohnung

„Hey, Hirn.“<br />
- Ja?<br />
<br />
„Ich sollte schlafen.“<br />
- Und?<br />
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„Na mach mal.“<br />
- Weißt du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?<br />
<br />
„FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!“<br />
- Trotzdem. Peinlich, nicht?<br />
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„Ja, extrem! Bist ne große Hilfe, danke!“<br />
- Keine Ursache! – Steuererklärung!<br />
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„Was?“<br />
- Steuererklärung.<br />
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„Was ist damit?“<br />
- Noch nicht eingereicht.<br />
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„Ja, vielen Dank! Ich weiß!“<br />
- Könnte Probleme geben.<br />
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„Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheiße?“<br />
- Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion.<br />
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„Ja, ein wenig. Irgendwas halt. <br />
Gibts manchmal. Warum?“<br />
- Aidskrebs!<br />
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„GEHTS NOCH?!“<br />
- Google mal.<br />
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„Stirb!!!!!“<br />
- Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!<br />
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„JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!“<br />
- Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?<br />
<br />
„Weiß nicht. Leben?“<br />
- Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Großen und Ganzen?<br />
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„Alter, was ist dein Problem?“<br />
- Nix ... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUU<br />
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„Ich höre es selber, danke!“<br />
- Und die Küchenuhr ...Tick ... Tack ... Motherfucking tick ... Motherfucking tack ...<br />
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„FRESSE, du elendes Oberarschloch!“<br />
- Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spaß bei Seite! <br />
Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig.<br />
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„Danke, wurde auch langsam Zeit.“<br />
- Wäre doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?

scheiße uhr zeit über arschloch leben noch dank arbeit spaß

Zutaten: <br />
* 1 Tasse Wasser <br />
* 1 Tasse weißen Zucker <br />
* 1 Tasse braunen Zucker <br />
* 4 große Eier <br />
* 1 Pfund Butter <br />
* 2 Tassen getrocknete Früchte <br />
* 1 TL Salz <br />
* 1 Handvoll Nüsse <br />
* 1 Zitrone <br />
* 2 kleine Liter Jägermeister <br />
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Zubereitung: <br />
Koste zunächst den Jägermeister und überprüfe so <br />
seine Qualität. Nimm dann eine große Rührschüssel. <br />
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Schalte den Mixer (Wahlweiße auch Akkuschrauber) an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. <br />
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Probiere nochmals vom Jägermeister und überzeuge dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals. <br />
<br />
Füge einen Löffel Zucker hinzu. Überprüfe, ob der Jägermeister noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll. <br />
<br />
Breche zwei Eier aus, und zwar in die <br />
Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein. <br />
<br />
Mixe den Schalter aus. <br />
Übeprüfe den Jägermeister auf seine <br />
Konsistenzzzz ...... <br />
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Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier. <br />
<br />
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. <br />
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Zucker, alles, was auch immer. Fette den Ofen ein, <br />
drehe ihn um 360 Grad. <br />
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Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster. Überprüfe den Geschmack des restlichen Jägermeister. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. <br />
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Die Schuhe kannst du anlassen.

grad bett fenster ordnung akkuschrauber butter eier früchte geschmack handvoll

In Polen lebte ein Mann 5 Jahre lang mit einer Kugel im Kopf. Er war betrunken und hatte vergessen, dass er angeschossen wurde.

mann kopf jahre polen kugel

Ein 22-jähriger Verbrecher aus den USA muss für 17 Jahre ins Gefängnis, da er einen Polizeihund namens Rocco ermordet hat.

jahre gefängnis usa polizeihund rocco verbrecher

Zwei Jungs vor mir an der Kasse, ca. 14 Jahre alt:<br />
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J1: „Mann, ich bin so allergisch gegen Zwiebeln, beim Schneiden fangen meine Augen immer extrem an zu tränen!“<br />
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J2: „Was, echt? Die Allergie hab ich auch, ist ja krass!“<br />
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#echtkrass

jungs jahre augen allergie kasse schneiden zwiebeln

Was gefällt Ihnen am Sonntag besonders gut?<br />
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„Das Sofa.“

sofa ihnen sonntag

Smalltalk auf dem Ikea-Parkplatz beginnt man am besten mit<br />
einem beherzten:<br />
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„Naa, waren die Augen wieder größer als der Kofferraum?“

augen ikea kofferraum

Schon lustig das Leben.<br />
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Ich wohne seit 3 Jahren mit meiner Mitbewohnerin zusammen in ner WG. Jetzt sind wir zusammen. Wie ich einfach 3 Jahre gebraucht habe um zu verstehen, dass meine Traumfrau jeden Morgen am Frühstückstisch saß ...<br />
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#Liebe

leben morgen jahre frühstückstisc... jahren mitbewohnerin traumfrau

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen!

Ins Kinderzimmer zu gehen ist wie ein Besuch bei Ikea.<br />
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Du willst eigentlich nur mal kurz reinschauen und kommst raus mit 6 Gläsern, 2 Tellern, 3 Schüsseln, 4 Handtüchern und noch<br />
einigem an Kleinkram.

besuch tellern ikea gläsern handtüchern kinderzimmer kleinkram schüsseln

Ich habe einen Nachbarn, der 90 Jahre alt ist und mich jeden Morgen grüßt.<br />
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Heute war er nicht da, jedoch war ein Zettel an seiner Tür, auf dem stand:<br />
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„Ich bin im Urlaub, nicht tot!“

zettel morgen jahre urlaub nachbarn tür

Die sieben Weltwunder der Antike existierten alle zur selben Zeit und nur für 60 Jahre lang.

zeit jahre antike weltwunder

Innerhalb der letzten 3500 Jahre gab es in der zivilisierten Welt insgesamt nur 230 Jahre ohne Krieg.

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Wissen

welt jahre krieg

Man bräuchte etwa 50 Jahre, um jedes Restaurant von New York zu testen, wenn man jeden Abend ein anderes besuchen würde.

abend restaurant jahre new york

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