Made My Day

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Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

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Da möchte man zum Sport gehen, stolpert über die Sporttasche, fällt in die Jogginghose, purzelt aufs Sofa und bestellt aus Versehen ne Pizza.

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Weich gepolstert, edles Leder, mit Schlaffunktion. Ich bin eindeutig ein Sofa.

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Der wahre Terrorist hat keine AK 47 sondern trägt ein Hello Kitty Pyjama und will um 7:00 Uhr morgens Schokolade.

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Je mehr Menschen ich kennenlerne... ...umso besser verstehe ich manchmal Serien-Killer.

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"Wenn ich nicht bald aufstehe, geht mein Körper eine permanente Verbindung mit dem Sofa ein. Dann bin ich halb Mensch, halb Sofa. Ein Mofa."

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Bist du eigentlich Vollzeit-Arschloch, oder treff ich dich immer nur im falschen Moment?

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Alle Wege führen nach Rom. Quatsch! Alle Wege führen zum Kühlschrank, zum Sofa und vor die Glotze.

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Meine geheime Superkraft: Multitasking. Ich kann gleichzeitig unendlich viele Dinge aufschieben und dabei auch noch auf dem Sofa liegen.

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Mir ist bei Menschen ja Alter, Hautfarbe, Religion, Geschlecht und sexuelle Orientierung egal. Sie müssen nur zum Sofa passen.

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Meine geheime Superkraft: Multitasking. Ich kann gleichzeitig unendlich viele Dinge aufschieben und dabei auch noch auf dem Sofa liegen.

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Beim Essen einer Tafel Schokolade verbrennt man 4 Kalorien.

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Lieber Gott, gib mir Ruhe und Gelassenheit, aber um Himmels willen gib mir keine Kraft. Denn wenn ich Kraft habe, hau ich ihnen aufs Maul.

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Echte Männer jammern nicht über ihre lebensbedrohliche Erkältung. Echte Männer legen sich aufs Sofa und sterben heimlich, still und leise.

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Ein Tag ohne Schokolade und Kuchen und die Wampe ist immer noch da. Ich ahnte bereits, dass es daran nicht liegen kann.

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Ich bin ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

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