Made My Day

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Du weißt, dass du in Deutschland wohnst, wenn du der Krankenkasse bestätigen musst, dass dein 3-jähriger Sohn kein Einkommen aus Arbeit oder Miete bezieht.

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Schlaf-Lifehack: <br />
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Wenn man den Wecker auf 06:02 Uhr anstatt auf 06:00 Uhr stellt, hat man nach einem Monat eine Stunde mehr geschlafen.

uhr wecker stunde monat

Ich war eine Stunde im Park spazieren und habe nicht gepinkelt, bis ich nach Hause kam.

hause park stunde

Dieser Moment, wenn man besoffen in einen Döner beißt und der glücklichste Mensch der Welt ist.

moment mensch döner welt

Tauben vergessen niemals ein gesicht. wenn du eine verjagst, wird sie sich dein Gesicht merken und dir das nächste Mal aus dem Weg gehen.

weg gesicht mal

Hab heute 20 Cent auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde erst mal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nix merken.

nachbarn cent parkplatz

Lerne jetzt noch 3 - 4 Stunden. <br />
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3 - 4 = -1 <br />
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Bin also seit einer Stunde fertig. Klasse.

Wenn mich jemand zum ersten Mal besucht, erzähle ich immer, dass meine Katze so gut wie keine Menschen mag. Wenn sie diejenigen dann schnurrend begrüßt, freuen sich immer alle den Arsch ab und fühlen sich besonders.<br />
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#sieliebtjeden

menschen katze arsch mal

Wenn du versuchst den Beitrag zu finden, den du zu lesen angefangen hast, bevor Facebook die Timeline neu geladen hat.<br />

beitrag facebook timeline

Google möchte mit Solardrohnen möglichst viele Menschen mit schnellem Internet versorgen. Die Geschwindigkeit des Internets ist 40 Mal schneller als LTE.

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Materiell gesehen ist die 500 Euro-Banknote nur 16 Cent wert.

Beim Kopf gegen die Wand hauen, verbraucht man pro Stunde 150 Kalorien.

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Ein Freund ist jetzt Lehrer und ich habe ihn gefragt, was er an<br />
seinem Beruf am besten findet.<br />
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Er: „Ich komme ganz gerne fünf Minuten zu spät. Einfach um den Schülern Hoffnung zu machen, dass die Stunde ausfallen könnte und dann die Enttäuschung in ihren Gesichtern zu sehen!“

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Laut einer Studie wird eine Frau im Durchschnitt 19 Mal häufiger zu einem Vorstellungsgespräch eingeladen, wenn man auf dem Foto einen tiefen Ausschnitt sieht.

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Wissen

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[Erstes Date]<br />
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SIE: „Ich steh total auf Restaurants, wo du zusehen kannst wie dein Essen gemacht wird.“<br />
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ICH [versuche sie zu beeindrucken]: „Ich weiß, wo es den besten Döner gibt.“

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Neues Trinkspiel für Mütter: Trinke jedes Mal einen Schnaps, wenn dein Kind „Mama“ ruft. Haha, war nur Spaß. Tu es nicht, du wirst sterben.

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