Made My Day

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Wie nennt man nochmal Typen, die immer Witze darüber machen, dass Frauen in die Küche gehören?<br />
Achja, Single.

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Putzen, wenn alle Kinder im Haus sind, ist wie Zähneputzen, während man ein Nutellabrot isst

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Ich wär so gern Sportlehrer geworden. Den ganzen Tag in Jogginghosen rumlaufen und doofen Kindern Bälle ins Gesicht werfen, wäre voll mein Ding.

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Du bist ja völlig betrunken! Ich hoffe, du bist nicht mit dem Auto nach Haus gefahren! Nein, hab den Bus genommen. Steht im Garten!

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Wir haben zwei Fremde im Haus: Jemand und Niemand. Jemand baut immer Mist und macht alles kaputt. Und Niemand ist schuld.

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Bei Facebook sind alle plötzlich gegen Rassismus, lieben ihre Mütter und haben Respekt vor kranken Kindern und Tieren. Warum klappt das nicht in der realen Welt?

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Eine Beziehung ist wie ein Haus. Wenn eine Glühbirne kaputt geht, dann gehst du auch nicht los und kaufst ein neues Haus, sondern ersetzt die kaputte Glühbirne.

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Habe 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen! Obwohl das Haus umgekippt ist.

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"Wir können ja Freunde bleiben" ist das gleiche wie "Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten".

Manchmal gehe ich in den Garten kacken, damit potentielle Einbrecher glauben, ich hätte einen großen Hund.

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Dieses Jahr bekomme ich bestimmt viele Geschenke zu Weihnachten. Ich war nämlich immer artig! Mal bös-artig, mal ab-artig, mal un-artig und gelegentlich einzig-artig.

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Letztes Jahr wünschte ich mir vom Weihnachtsmann die sexieste Person der Welt zu Weihnachten... Heute wachte ich in einer Schachtel auf.

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Behandle jedes Problem wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

An Kindern bewundere ich ihre Fähigkeit, innerhalb von Millisekunden zu erkennen, welche Gegenstände im Zimmer den größten Krach machen.

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Da will man mal in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert?! Man hat keine Lust.

Unser Hund ist verschwunden. Er ist weiß, mit schwarzen Flecken und ist sehr schlau. Spike, wenn du das liest, ruf uns bitte an.

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