Made My Day

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Ein Tag ohne Schokolade und Kuchen und die Wampe ist immer noch da. Ich ahnte bereits, dass es daran nicht liegen kann.

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Hallo Google, hör bitte auf, dich wie meine Freundin zu verhalten. Lass mich bitte meinen Satz beenden, bevor du anfängst zu raten und zu deuten.

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Dieses Jahr bekomme ich bestimmt viele Geschenke zu Weihnachten. Ich war nämlich immer artig! Mal bös-artig, mal ab-artig, mal un-artig und gelegentlich einzig-artig.

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Das durchschnittliche "wir schenken uns nichts" liegt in diesem Jahr übrigens bei 52,83 €.

Mit siebzig hat meine Oma begonnen, jeden Tag eine Stunde zu walken. Sie ist nun zweiundachtzig und wir haben keine Ahnung wo sie ist.

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Wenn deine Freundin sauer ist, furz sie an und sag: "Jetzt bist du STINKSAUER." Wenn sie lacht, heirate sie. Wenn nicht, dann lauf um dein Leben!

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Forscher haben herausgefunden: Zwei Minuten Lachen sind so gesund wie 20 Minuten Joggen. Ab sofort setze ich mich jeden Tag zwei Minuten in den Park und lache Jogger aus!

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Und wie war der Sex mit dem Typen, den du über eBay kennengelernt hast? Netter Kontakt! Alles super! Gerne wieder!

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Letztes Jahr wünschte ich mir vom Weihnachtsmann die sexieste Person der Welt zu Weihnachten... Heute wachte ich in einer Schachtel auf.

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Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter. So ein Blödsinn! Ich wäre schon nach einer Stunde finanziell und körperlich ruiniert.

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Freitag, du bist ne geile Sau, lass uns Wochenende machen!

Das Leben ist zu kurz, um sich jeden Tag über unnötige Menschen aufzuregen!

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Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Für ausreichende Frischluftzufuhr trage ich am Wochenende auf dem Sofa immer eine atmungsaktive Jogginghose.

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Das einzige was im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen. Der kostet seit einem Jahr konsequent 1€!

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Wird eigentlich auch mal der Tag des Orgasmus gefeiert? Also ich würde kommen...

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