Made My Day

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Ich hasse Menschen, die einschlafen, sobald ihre Augen zu sind. Ich brauche für die Scheiße 3 Stunden, 700 Positionswechsel und ´ne Opfergabe an Gott. <br />

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Mit manchen Menschen sind ein paar Stunden so erholsam wie zwei Wochen Urlaub

menschen wochen stunden urlaub

"Sag mal, Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast Du denn für den Flur gekauft?"<br />
"10 Rollen."<br />
Eine Woche später: <br />
"Du, von den 10 Rollen sind 7 übrig geblieben!"<br />
"Ja, war bei mir damals auch so."<br />

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Vielleicht verfahre ich mich auf dem Weg zur Arbeit mal, zum Beispiel ans Meer.

weg arbeit meer beispiel

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfin-Therapie!

wochenende woche delfin

Wir Frauen über 30, 40 und 50 wissen, dass ein schönes Gesicht irgendwann altert und dass ein hübscher Körper sich irgendwann verändert. Doch wir wissen auch, dass eine tolle Frau einfach eine tolle Frau bleibt.

frau über frauen körper gesicht

"Oh, 2 Liter Wasser am Tag, <br />
das schaff ich nie!"<br />
<br />
- Aber 6 Bier und 8 Shots in 3 Stunden gehen runter wie ein dickes Kind auf der Wippe.<br />

kind tag bier stunden liter wasser shots wippe

Diese Woche zeigt Böhmermann dann, wie es ihm gelungen ist, einen Fake-Kandidaten mit unglaubwürdiger Föhnfrisur und hohlen Phrasen bei den US-Präsidentschaftswahlen einzuschleusen. #donaldfake

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Es gibt nur eine handvoll Menschen, die ausreichend Kontakt mit mir haben, um über mich urteilen zu können. Aber genau diese tun es nicht.

menschen über kontakt

Mädelsabend: Eine säuft, eine heult, zwei unterhalten sich über Sex, eine kichert die ganze Zeit, eine lästert über alles, zwei rennen schreiend durch die Wohnung und alle reden irgendwann an diesem Abend einmal über Männer.<br />

männer zeit über abend wohnung sex

Polizist: „30€ weil Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind.“ Mann: „Aber ich bin nur 30 gefahren!“ Frau: „Nein, du bist 60 gefahren!“ Polizist: „Und noch mal 10€, weil ihr linkes Bremslicht kaputt ist.“ Mann: „Davon weiß ich ja gar nichts...“ Frau: „Doch das weißt du schon seit einer Woche!“ Polizist: „Und noch mal 40€ weil Sie nicht angeschnallt sind.“ Mann: „Aber ich hab mich doch erst abgeschnallt, wie Sie zu meinem Auto gegangen sind.“ Frau: „Nein, du fährst doch immer ohne Gurt!“ Mann: „Jetzt halt doch mal die Schnauze!“ Polizist: „Schreit er Sie immer so an?“ Frau: „Nein, nur wenn er betrunken ist.“

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Hab festgestellt, dass wenn 18-Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Wenn du eine Familie hast, die dich liebt, ein paar gute Freunde, Essen auf deinem Tisch und ein Dach über dem Kopf, dann bist du reicher als du denkst.

über familie freunde essen kopf tisch dach

Der Erste, der sich dieses Jahr über die Hitze beschwert,kriegt aufs Maul!

über jahr maul hitze erste

"Was hast Du so über Ostern gemacht?" - "Das Kinderzimmer aufgeräumt." - "Und sonst so?" - "Du hast keine Kinder, oder?!"

über kinder kinderzimmer ostern

Eine Currywurst bitte!<br />
"Wollen Sie die mitnehmen?"<br />
Nein, ich wollte sie bei Ihnen lassen. Ich hole sie jeden zweiten Samstag für sechs Stunden.

sie stunden ihnen samstag currywurst

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