Made My Day

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Habe gerade versehentlich 10 Minuten Family Guy auf Spanisch bei Netflix geguckt und die ganze Zeit gedacht, die machen einen komischen Witz, den ich nicht verstehe.

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Hubba Bubba.<br />
5 Minuten einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

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Im Bus sitzt ein Mann vor mir,<br />
ungefähr mein Alter ... Beim Hausarzt in der Schlange steht er wieder vor mir ...<br />
In der Apotheke steht er, Sie ahnen es, wieder vor mir. Er schaut mich an und sagt „Wenn Sie jetzt noch zum Abendessen mitkommen<br />
wollen muss ich meine Frau fragen.“

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Muss mir gerade vorstellen, wie in Baumärkten mit allen Bewerbern einfach ein riesen Versteckspiel im Gebäude veranstaltet wird und wer nach 60 Minuten nicht gefunden wurde, bekommt den Job.

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Meine Freundin (sturzbesoffen) ruft mich letzte Nacht um 3 Uhr an. Sie: „Kannst du mir bitte die Tür aufmachen? Ich hab meinen Schlüssel vergessen.“ Ich frage: „Wieso hast du nicht geklingelt?“ Sie: „Ich wollte dich nicht aufwecken.“

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Bd57idhe78ndi war am 16. Juni für 15 Minuten innerhalb eines 2 Meter Radius zu bs52udbdh017diw. Deshalb bekommt Bd57idhe78ndi jetzt eine Push-Benachrichtigung. Das war's. Niemand sieht euren PornHub-Verlauf oder wo ihr kacken wart.

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Ich: „Nach einem Tag<br />
wie heute habe ich mir das Glas Wein wirklich verdient!“<br />
<br />
Kollege: „Es ist 9:00 Uhr.“

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*An der Fußgängerampel* <br />
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Sie: „Ich habe Hunger.“ <br />
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Er: „Wie sehr?“ <br />
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Sie: „Noch knapp 20 Minuten, bis ich stinkig werde.“ <br />
<br />
Viele Streits könnten durch solch eine offene Kommunikation vermieden werden.

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Wie Mathe für mich klingt: <br />
Kommen zwei betrunkene Fische in die Wüste. Der eine ist rot, der andere mag aber Blaukraut. Wieviel wiegt das Alpaka, wenn es von 14:00 bis 15:35 Uhr kälter wird als Zwiebeln?

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Gerade hat mich ein Augenarzt angerufen, der ein 11jähriges Mädchen mit Gehirntumor betreut. Der Heilpraktiker hatte das Erstsymptom Doppelbilder für eine energetische Dysbalance gehalten und über Wochen Globuli gegeben. DAS KIND IST JETZT BLIND. Danke Placebo, danke für nichts.

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„Der Techniker kommt dann zwischen 9 und 18 Uhr.“<br />
<br />
Gut, die Rechnung zahle ich dann zwischen März und Dezember.

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„Liebe Kinder, es war ein<br />
langer Tag und meine Geduld ist jetzt<br />
am Ende – Zeit fürs Bett!“<br />
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„ES IST 8:25 UHR MORGENS!“<br />
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„Träumt was Schönes!“

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Statt Prämie für die Autoindustrie klatschen wir alle heute Abend um 20 Uhr gemeinsam aus dem Fenster?

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Hab eben einen Sprachnachricht bekommen, die 23 Minuten lang ist. Mir ist aufgrund der aktuellen Lage zwar langweilig aber so langweilig dann doch nicht.

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Meine Frau kommt nackisch aus der Dusche.<br />
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Ich streichel ihr sanft über ihren Po und spüre einen MONSTRÖSEN PICKEL auf ihrem Hintern.<br />
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Ich denke mir „sag was Romantisches“<br />
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Mein Mund ruft laut:<br />
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„DU BIST EIN ARSCHHORN! OH MEIN GOTT! EIN ARSCHHORN!“<br />
<br />
Romantik, kann ich!?

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Ich bin heute 5 Minuten Joggen<br />
gegangen, bin aber danach wieder nach Hause, weil ich was vergessen habe. Ich hab<br />
vergessen, dass ich faul bin.

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