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Made My Day

Sie spricht nicht gern darüber,<br />
aber Frau Holle hat noch ne<br />
Schwester, die am liebsten im<br />
Frühjahr ihre Betten ausschüttelt.<br />
<br />
Frau Polle.

 

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In einer Frau lebt ein Miststück, eine Zicke oder eine wunderschöne Prinzessin. Es kommt immer darauf an, wie du sie behandelst.

 

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Als ich gerade auf dem Weg<br />
zum Auto war, lief vor mir einer,<br />
der in sein Handy gebrüllt hat:<br />
„Ich habe jetzt Wochenende, macht<br />
euren Sche*ß mal alleine!“<br />
<br />
Ich fühle das. Ich denke<br />
wir alle fühlen das.

 

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Mein Kind ist heute während einer<br />
Videokonferenz reingekommen, hat sich<br />
auf meinen Schoß gesetzt und vor der Hälfte<br />
der Geschäftsführer spontan verkündet, dass<br />
ich die beste Mama bin und man mich lieb-<br />
haben muss. Wenn ich jetzt keine<br />
Gehaltserhöhung kriege,<br />
weiß ich auch nicht.

 

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Mein Sohn prahlt damit,<br />
dass er heute das erste mal in<br />
seinem Autobett schlafen kann.<br />
Haha, du kleiner Angeber, ich schlafe<br />
heute in einem richtigen Auto, da deine<br />
Mutter sauer ist, weil ich dir dieses<br />
Bett gekauft habe.

 

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Meine Mutter hat mir heute über<br />
WhatsApp ein Foto von einem<br />
Gutschein geschickt, den ich ihr<br />
mal als Kind gebastelt habe.<br />
„1 x Fenster putzen.“ Den würde sie<br />
heute gerne einlösen. Sie hat noch<br />
mehr davon. Ich bin am A*sch.

 

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Mein Kind muss nicht perfekt sein, sondern glücklich.

 

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"Mann küsst Mann.<br />
<br />
Passantin: „Und wie soll ich das<br />
jetzt meinem Sohn erklären?“<br />
<br />
Typ: „Gar nicht.“<br />
<br />
Frau: „Wie jetzt!?“<br />
<br />
Typ beugt sich zu Kind.<br />
<br />
„Weißt du, warum ich meinen<br />
Freund geküsst habe?“<br />
<br />
Junge: „Ja, weil du ihn liebst.“ "

 

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Mein Bruder (32) hat mit<br />
seinem Mann ein Kind adoptiert.<br />
Nun hat unser Opa (83) etwas aufgeregt<br />
den Kleinen kennengelernt. Unser Opa:<br />
„Früher hätte es das nicht gegeben;<br />
aber zum Glück ist nicht<br />
mehr früher.“

 

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Die Lebenshaltungskosten<br />
sind inzwischen so teuer geworden,<br />
dass meine Frau Sex mit mir<br />
haben will, um Batterien<br />
zu sparen.

 

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Kita-Erzieher: „Ihr seid Ärzte-Fans, oder?“<br />
<br />
Wir: „Ja. Wieso?“<br />
<br />
Er: „Naja, Ihr Kind stand heute vor mir nach<br />
dem Mittagessen und rief: Und wie<br />
du wieder aussiehst!“

 

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Heute in der Bücherei.<br />
<br />
Mutter (ungefähr mein Alter):<br />
„Habt ihr den Film „König der Löwen“?“<br />
<br />
Ich: „Den alten oder den Neuen?“<br />
<br />
M: „Den Zeichentrickfilm – aus unserer Zeit. 😉“<br />
<br />
Ihr Kind heult los! „Ich will nicht<br />
schwarz-weiß gucken!“<br />
<br />
Nennt es mich etwa alt??? 😦

 

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Ich bin heute früh wie ein<br />
Vollidiot die Treppe runtergefallen<br />
und hab mir mein Bein gebrochen.<br />
In der Notaufnahme saß eine junge Frau,<br />
die sich beim Duschen die Hand<br />
gebrochen hat. Jetzt hab ich<br />
Samstag ein Date.

 

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Helfe einer älteren Freundin im Garten<br />
und werde dabei von ihrer Nachbarin<br />
argwöhnisch beobachtet. <br />
<br />
Nach 20 Minuten spricht sie mich an.<br />
<br />
Nachbarin: „Helfen Sie der Frau K. im Garten?“<br />
<br />
Ich: „Nee, ich raube sie aus, und da dachte ich,<br />
ich fange mit der wertvollen Löwen-<br />
zahnsammlung an.“

 

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Ich, wenn ich Auto fahre:<br />
„Ups, das war illegal.<br />
Na ja, egal.“<br />
(BILD)

 

auto  

Hatten gestern eine Party bei uns.<br />
Unsere Nachbarin war auch eingeladen<br />
und hat auch mitgefeiert. Sie ist dann so<br />
um 12 Uhr ca. ins Bett gegangen und<br />
hat um halb 1 die Polizei gerufen<br />
wegen Lärmbelästigung.

 

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