Made My Day

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Ich besorge mir jetzt einen Eiswagen, locke damit dicke Kinder an und fahr jedes Mal weg, wenn sie fast da sind.

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Sag mal einer Frau: "Ich verstehe dich." Das versteht die nicht. Aber sag mal: "Das verstehst du nicht." DAS versteht die! Ich versteh's net.

Habe meine Freundin einkaufen geschickt. Gibt wahrscheinlich wieder Stiefel zum Abendessen.

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In ca. 20 Jahren wird die härteste Sache im Leben unserer Kinder sein, einen Usernamen zu finden, der noch nicht vergeben ist.

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Was würdest du machen, wenn ein Bär deine Frau angreift? Nichts. Er hat sie selber angegriffen, dann soll er sich auch verteidigen.

Echte Männer bringen sonntags ihrer Frau den Abwasch ans Bett.

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Erschrocken ins Wohnzimmer gelaufen, weil ich dachte, eins der Kinder kotzt, lief aber nur der Wendler im Radio.

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Vom Körper her passen Frau und Mann ja sehr gut zusammen. Damit's aber nicht zu leicht wird, hat man auch noch einen Kopf oben drauf gesetzt.

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Ich dachte immer mein Sohn kennt die ganzen Schimpfwörter aus der Kita und Schule, dann fuhr ich auch mal als Beifahrer mit meiner Frau Auto.

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Wer eine Frau ausschließlich zum Vögeln und Putzen sucht, möge bitte einer Zewa-Rolle ein hübsches Gesicht aufmalen.

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Hab meinen Penis geföhnt, als meine Freundin ins Bad kam... Auf die Frage "was machst du da?!" war "dein Abendessen warm" keine gute Antwort.

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So Kinder, Bier austrinken, Zähne putzen und dann ab ins Bett!

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Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

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Ich kann Aschenputtel nicht ernst nehmen. Eine Frau, die ihren Schuh verliert und nicht Amok läuft. Ganz ehrlich, das gibt es doch nicht.

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Da will man eine Frau im Sturm erobern und schon ist es ihr zu frisch draußen.

Die Frau schimpft, sie müsse im Haushalt immer alles alleine machen. Ich habe mir das mit der Monogamie doch auch nicht ausgedacht!

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