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Made My Day

Nennen Sie mich altmodisch, aber ich mag sie, diese Menschen, die sich noch für kleine Dinge bedanken.

 

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Da will man eine Frau im Sturm erobern und schon ist es ihr zu frisch draußen.

 

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Die Frau schimpft, sie müsse im Haushalt immer alles alleine machen. Ich habe mir das mit der Monogamie doch auch nicht ausgedacht!

 

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Ich befragte 100 Frauen, welches Shampoo sie beim Duschen benutzen. 98% sagten: "Wie zum Teufel kommen Sie hier rein?!"

 

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Ein Tag ohne Schokolade und Kuchen und die Wampe ist immer noch da. Ich ahnte bereits, dass es daran nicht liegen kann.

 

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Vor 50 Jahren musste man die Unterhose einer Frau aufreißen, um den Arsch zu sehen. Heute muss man den Arsch aufreißen, um die Unterhose zu sehen.

 

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Einen Cheeseburger, bitte!<br />
Einfach?<br />
NEIN, GEBEN SIE MIR EINEN KOMPLIZIERTEN, MIT BINDUNGSÄNGSTEN, DER MIR DIE OHREN VOLLHEULT!

 

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"POLIZEI! Öffnen Sie die Tür! Es besteht der Verdacht, dass Sie mir LSD handeln. AUFMACHEN!"<br />
"Alter, krasse Optik. Die Tür kann sprechen!"<br />

 

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"Mama, wo kommen die Tampons rein?"<br />
"Da wo die Kinder her kommen."<br />
"In den Storch?"

 

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Wenn Männer sagen: Ich würde alles für diese Frau tun. Dann heißt das eine Kugel abfangen oder Drachen töten, nicht staubsaugen und den Müll raus bringen!

 

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Mit einer Frau zu diskutieren ist dasselbe, als wäre man vor Gericht. Jedes Wort was du sagst, kann später gegen dich verwendet werden.

 

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"Hallo Polizei, kommen Sie schnell, man hat mich eben an der Tankstelle ausgeraubt!" "Beschreiben Sie den Täter." "Es war Zapfsäule Nr. 5."

 

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Es gibt 6 verschiedene Arten, sich bei einer Frau zu entschuldigen. Keine davon funktioniert.

 

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Ich brauche kein Google. Meine Frau weiß alles!

 

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Frauen über 40 sind Diamanten. Geschliffen, gehärtet, unzerstörbar und gnadenlos: Wenn eine Frau über 40 ein Auge zudrückt, dann nur um zu zielen.

 

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Wenn ich in Zukunft Schokolade nur noch im Dunkeln esse, finden mich die Kalorien vielleicht nicht so schnell.

 

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