Made My Day

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Wenn deine Kinder zu alt für ein Osternest sind ...

kinder osternest

"Habe Omi vor 9 Tagen Netflix erklärt und ihr ein Profil bei mir eingerichtet, weil sie gern Vorstadtweiber schauen wollte.<br />
Seitdem hat sie 3 Staffeln Sons of Anarchy gesehen <br />
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#hottiesfüromi"

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"Hör auf dich bei anderen zu entschuldigen für das, was du bist und ihnen zu erklären, warum du so bist!<br />
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Du schuldest niemandem eine Erklärung, wie du bist, was du sagst und welche Entscheidungen du triffst. Es ist dein Leben und nicht das der anderen."

leben entscheidungen erklärung

Beleidigungen, als ich klein war: „Fang mich doch, du Angsthase, Pfeffernase, morgen kommt der Osterhase!“<br />
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Heute die Kinder so: „Du Wixxer, komm doch her AMK! Du bist ein Hurensohn, ich ficke deine Mutter!“

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„Mama, während des Unterrichts melden sich manchmal Kinder, nur um zu sagen, dass sie die Antwort nicht wissen.“<br />
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Die nächste Generation Internetkommentierer wächst heran.

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Man muss seinen richtigen Freunden nicht jeden Tag eine Nachricht senden, um Freunde zu bleiben. Ich habe Freunde, welche sich alle 6 Monate mal bei mir melden. Ich weiß, die machen ihr Ding und wir wissen alle, dass das auch gut so ist. Das Leben von einem anderen Menschen muss sich nicht immer um dich drehen. Deswegen lieben und schätzen sie dich trotzdem.

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Ich hab keinen Bock mehr auf Partys die ganze Nacht …<br />
Ich rede und lache lieber die ganze Nacht mit meinen engsten Freunden am Lagerfeuer bei einem Glas Wein.<br />

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Gerade gelernt: Wasserbüffel haben keine Stresshormone.<br />
Denen geht alles am Arsch vorbei. Die sind quasi dauer-gechillt.<br />
Wasserbüffel sind meine neuen Idole.<br />
Im nächsten Leben werde ich Wasserbüffel.<br />
Oder Faultier. Faultier geht auch.

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Ich liebe meine Schwester.<br />
Sie ist einfach großartig und ich könnte mir ein Leben ohne sie nicht vorstellen. War nur Spaß. Sie stinkt.

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Entweder du hast ein Leben. Oder eine aufgeräumte Wohnung.

„Es kostet doch nur 5 Euro.“<br />
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Diese Einstellung hat mich sicher schon mehrere 10.000 Euro in meinem Leben gekostet.

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Ich will die Kids ins Bett schicken und rufe nach oben: „Hey!“<br />
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Schreit die Kleine zurück:<br />
„Was geht ab, wir feiern<br />
die ganze Nacht!“

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Ich verstehe einfach nicht, wieso meine Wohnung immer so schnell unordentlich wird, obwohl ich eigentlich nur auf dem Bett rumliege und Netflix schaue.

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„Was machst du heute?“<br />
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"Es ist 19 Uhr. Ich habe gegessen, geduscht und meinen Pyjama angezogen. Frag das nächste Mal bitte einen Monat früher.<br />
DANKE!<br />

uhr pyjama mal monat

Meine Frau: „Schatz, denkst du bitte daran, dass die Kinder morgen verkleidet in den Kindergarten kommen sollen?“<br />
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Ich: „Klar.“

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Ich sollte dringend eine Fortbildung zum Arschloch absolvieren. Anscheinend kommt man damit besser durchs Leben.

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