Made My Day

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Wenn ihr mich mal rennen seht, folgt mir! Entweder ist gerade ein Massenmörder unterwegs oder es gibt Kuchen!

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Flausen im Kopf, Schmetterlinge im Bauch, Hummeln im Arsch. Ich bin ein Biotop!

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Nachdem ich sie in den Geschirrspüler gegeben habe, ist die Klobürste wieder wie neu. Willst du noch Kuchen?

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Hab meinen Penis geföhnt, als meine Freundin ins Bad kam... Auf die Frage "was machst du da?!" war "dein Abendessen warm" keine gute Antwort.

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Meine Oma sagte immer: "Streck den Bauch nicht so raus, sonst bleibt er irgendwann so." Und bei Gott! Sie hatte recht!

Meiner Freundin genügt zum Valentinstag nur eine Karte. Ob Visa oder MasterCard ist sogar völlig egal.

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Meine Freundin hat ein Muscheltattoo auf der Innenseite des Oberschenkels. Wenn man sein Ohr drauflegt kann man das Meer riechen.

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Männer könnten sich bestimmt viel mehr mit den Herzen der Frauen befassen wenn die Brüste nicht direkt davor wären.

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Ein Tag ohne Schokolade und Kuchen und die Wampe ist immer noch da. Ich ahnte bereits, dass es daran nicht liegen kann.

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Hallo Google, hör bitte auf, dich wie meine Freundin zu verhalten. Lass mich bitte meinen Satz beenden, bevor du anfängst zu raten und zu deuten.

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Wenn deine Freundin sauer ist, furz sie an und sag: "Jetzt bist du STINKSAUER." Wenn sie lacht, heirate sie. Wenn nicht, dann lauf um dein Leben!

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Falsche Haare, falsche Brüste, falsche Nägel, falscher Teint, falsche Wimpern... aber einen echten Kerl suchen.

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Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

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Sex ist, ihn hemmungslos zu reiten. Liebe ist, wenn du dabei den Bauch nicht einziehen musst.

Heute Morgen im Halbschlaf an den Wecker gekuschelt und Freundin an die Wand geworfen. Irgendwas ist immer.

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Am Kuchen im Kühlschrank war ein Zettel: Iss mich nicht! Jetzt ein leerer Teller mit der Notiz:: Ich lass mir von einem Kuchen nichts sagen!

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