Made My Day

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Ich habe immer eine Notfall-Caprisonne im Kühlschrank, falls mal überraschend Wandertag ist!

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In meinem Kühlschrank betreibe ich Massenbierhaltung!

kühlschrank massenbierhaltun...

Alle Wege führen nach Rom. Quatsch! Alle Wege führen zum Kühlschrank, zum Sofa und vor die Glotze.

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Hab meinen Penis geföhnt, als meine Freundin ins Bad kam... Auf die Frage "was machst du da?!" war "dein Abendessen warm" keine gute Antwort.

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Ein richtiger Freund stellt sich dir nie in den Weg. Es sei denn, es geht bergab.

Meiner Freundin genügt zum Valentinstag nur eine Karte. Ob Visa oder MasterCard ist sogar völlig egal.

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Geht es einem Freund schlecht, gilt:<br />
1. Klappe halten<br />
2. Zuhören<br />
3. Warten, bis er fertig ist

Wenn ich einen Jogger sehe, knalle ich meinen Schokoriegel in sein Gesicht und schreibe: "DU MACHST MIR KEIN SCHLECHTES GEWISSEN, MEIN FREUND!"

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Meine Freundin hat ein Muscheltattoo auf der Innenseite des Oberschenkels. Wenn man sein Ohr drauflegt kann man das Meer riechen.

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3-jährige heute: Smartphone von den Eltern mit eigenen Apps. Ich mit 3: Sand essen und anderen die Schuppe übern Kopf ziehen!

apps eltern kopf übern schuppe

Es ist mir schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

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Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100 % auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat auch!

Hallo Google, hör bitte auf, dich wie meine Freundin zu verhalten. Lass mich bitte meinen Satz beenden, bevor du anfängst zu raten und zu deuten.

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Wenn deine Freundin sauer ist, furz sie an und sag: "Jetzt bist du STINKSAUER." Wenn sie lacht, heirate sie. Wenn nicht, dann lauf um dein Leben!

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Wenn die Polizei wirklich mein Freund und Helfer wäre, dann würden sie jetzt vorbeikommen, die Spülmaschine ausräumen, die Wohnung saugen und das Bad putzen!

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Ich habe die Couch jetzt vor den Kühlschrank gestellt. Die ständige Rennerei macht einen ja fertig.

couch kühlschrank rennerei

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