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Made My Day

Der wahre Terrorist hat keine AK 47 sondern trägt ein Hello Kitty Pyjama und will um 7:00 Uhr morgens Schokolade.

 

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Ich habe immer eine Notfall-Caprisonne im Kühlschrank, falls mal überraschend Wandertag ist!

 

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Das menschliche Gehirn ist für das Lernen erst nach 10:00 Uhr voll funktionsfähig. Wissenschaftler haben bewiesen, dass die Schulen viel zu früh beginnen.

 

uhr   lernen   gehirn   schulen  

In meinem Kühlschrank betreibe ich Massenbierhaltung!

 

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Alle Wege führen nach Rom. Quatsch! Alle Wege führen zum Kühlschrank, zum Sofa und vor die Glotze.

 

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Es ist Sonntag! 16 Uhr morgens!! Wieso rufst du mich an?!

 

uhr   sonntag  

Mein Mann hat gesagt, dass ich rückwärts in die Garage fahren soll. Dass er seine Außenspiegel noch braucht, hat er nicht gesagt.

 

mann   außenspiegel   garage  

Frauen sind sehr gutherzig. Sie können einem Mann verzeihen, auch wenn er nichts getan hat.

 

mann  

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Schatz wo ist das Bier?<br /> Hast du mal auf die Uhr geschaut?<br /> Ja, da ist es nicht!

 

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Ich hasse dieses "Sonntag Abend morgen ist wieder Montag-Gefühl"!

 

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Ein reicher Mann ist oft nur ein armer Mann mit sehr viel Geld.

 

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Es ist mir schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

 

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Menschen, die mich vor 9 Uhr fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

 

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Ich werde meine Band FREIBIER nennen.<br /> Wenn wir dann mit "FREIBIER, Samstag, 20 Uhr" angekündigt werden, ist die Hütte garantiert immer voll.

 

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Plan für mein Date heute Abend:<br /> - Kino<br /> - Romantisches Essen mit Kerzenschein<br /> - Spaziergang<br /> - Dann hol ich sie ab und wir gehen saufen.

 

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Irgendjemand hat dem Essen im Büro-Kühlschrank Namen gegeben. Heute hatte ich ein Sandwich namens Markus und der Joghurt hieß Inge.

 

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