Made My Day

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Ja Pinguine sind cool, aber stellt euch mal 'nen 30 cm großen Hauselefanten vor, der sich immer freut, wenn ihr nach Hause kommt, durch die Beine rennt und einfach niedlich rumtrötet?!<br />

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10 Sprüche die man jemanden ins Ohr flüstern kann, wenn man diese Person gerade umarmt:<br />
1. Du riechst anders, wenn du wach bist.<br />
2. Es sind nur 3 Lagen Kleidung, die uns von kompletter Zügellosigkeit trennen.<br />
3. Bald. (Lange gehaucht) 4. Ich wette du hast nicht gemerkt, dass ich gerade dein Ohrläppchen geleckt habe. 5. Er weiß Bescheid. Gehe nicht nach Hause. 6. Hol mich hier raus. (Und dann lächeln, als ob nichts passiert wäre) 7. Heute Nacht. Du. 8. Niemand wird es die jemals glauben. 9. Hilfe. 10. Deine Haare schmecken nach Erdbeeren.<br />

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Damals bei Art Attack: <br />
"Alle Sachen zum Basteln findet ihr zu Hause. Ihr braucht: 100g Plutonium, 1 EL Ektoplasma, 80ml Urin vom Kugelfisch"

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Wie alle Eltern bei Ikea entnervt zusammen zucken, wenn plötzlich eine Durchsage vom Småland kommt, dass ein Kind abgeholt werden möchte.<br />

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Kind 1 zu Kind 2: "Du bist doof!"<br />
Ich zu Kind 1: "Das sagt man nicht. Entschuldige dich."<br />
Kind 1 zu Kind 2:<br />
"Tut mir leid, dass du doof bist."<br />

Nur wer erwachsen wird und Kind bleibt, hat das Leben verstanden!

Warum ich als Kind keinen Mittagsschlaf machen wollte, ist mir immer noch unbegreiflich.

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Ich hab ein sehr kommunikatives Kind. Es hat schon 213-mal "Mama" gesagt. Heute, zwischen 6 und 9.

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater<br />
übertragen werden konnte.<br />
<br />
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaun, wie gut es ihm ging.<br />
<br />
Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte*sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.<br />
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Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Briefträger tot auf der Veranda.

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Wenn ich mal ein Kind habe, bekommt es ein Nokia 3310 und sage ihm, sobald das kaputt ist, gibt es ein iPhone. Dann hab ich erst mal Ruhe.

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Betrunken flirten ist, wie hungrig Einkäufen gehen. Man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht will.

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Gute Tipps von unserem besten Freund „Alkohol"<br />
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Einfach ansprechen! Was du genau sagst, kannst du dir währenddessen überlegen!<br />
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Ich würde noch einen nehmen. Bewerbungsgespräche kommen und gehen. Diese Nacht hingegen ist einzigartig.<br />
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Zeit zum Knuuuutschen!<br />
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(NOTEN EMOTICONS) Sing dein Lieblingslied. Sing es laut! Und ignoriere die anderen Gäste in der U-Bahn! (NOTEN EMOTICONS) <br />
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Ruhig mit nach Hause nehmen! Am nächsten Tag ist noch genug Zeit, herauszufinden, ob man sich wirklich mag.<br />
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Du konntest nicht tanzen. BIS JETZT!<br />
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Vier Uhr nachts ist die PERFEKTE Zeit, eine SMS zu senden und deine Liebe zu gestehen! Na los!<br />
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Vergiss, was ich über SMS gesagt habe: Anrufen ist noch viel persönlicher!

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?Ihr braucht echt nicht bei mir zu klingeln, als ob ich am 31. des Monats noch irgendetwas Essbares zu Hause ha?tte.

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Egal wie alt du bist ... wenn ein Kind dir ein Sandkuchen bäckt, dann hast du ihn zu essen!

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Man sollte seine Arbeit nie mit nach Hause nehmen. Es sei denn, man arbeitet in einer Brauerei.

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ÜBERSETZUNG FÜR DIE FRAU:<br />
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"Wann kommst du nach Hause?"<br />
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- Sofort (30 Minuten)<br />
- Gleich (2 Stunden)<br />
- Trinke noch ein Bier (6 Stunden)<br />
- Hole kurz mal Zigaretten (Nie)

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