Made My Day

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Können Sie nicht wenigstens mal so tun, als kämen Sie gerne zur Arbeit? ICH WERDE NICHT FÜRS SCHAUSPIELERN BEZAHLT!

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Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

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Meiner Freundin genügt zum Valentinstag nur eine Karte. Ob Visa oder MasterCard ist sogar völlig egal.

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Ich kann Aschenputtel nicht ernst nehmen. Eine Frau, die ihren Schuh verliert und nicht Amok läuft. Ganz ehrlich, das gibt es doch nicht.

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Heute Morgen gab es Red Bull anstatt Wasser. Nach 10 Minuten auf der Autobahn fiel mir auf, dass ich mein Auto vergessen habe.

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Nennen Sie mich ruhig altmodisch, aber ich töte noch mit Blicken.

In 3 Minuten, Erinnerungen von 3 Jahren zu wecken - das schafft nur Musik.

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Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 25 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

minuten morgen bettkante

Meine Freundin hat ein Muscheltattoo auf der Innenseite des Oberschenkels. Wenn man sein Ohr drauflegt kann man das Meer riechen.

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"Hirn konnte keine Verbindung zur Arbeit herstellen. Bitte überprüfen Sie Ihre Motivation und versuchen Sie es erneut."

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Nennen Sie mich altmodisch, aber ich mag sie, diese Menschen, die sich noch für kleine Dinge bedanken.

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Da will man eine Frau im Sturm erobern und schon ist es ihr zu frisch draußen.

Die Frau schimpft, sie müsse im Haushalt immer alles alleine machen. Ich habe mir das mit der Monogamie doch auch nicht ausgedacht!

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Ich befragte 100 Frauen, welches Shampoo sie beim Duschen benutzen. 98% sagten: "Wie zum Teufel kommen Sie hier rein?!"

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Vor 50 Jahren musste man die Unterhose einer Frau aufreißen, um den Arsch zu sehen. Heute muss man den Arsch aufreißen, um die Unterhose zu sehen.

frau arsch jahren unterhose

Manchmal gehe ich in den Garten kacken, damit potentielle Einbrecher glauben, ich hätte einen großen Hund.

hund garten einbrecher

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