Made My Day

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Gerade meiner Freundin einen neuen Teddy mitgebracht.<br />
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Sie schläft und ich habe den nur neben Sie gelegt. Da fährt sie plötzlich ihre Pranken aus, ergreift das Stofftier und knuddelt es zu Tode!<br />
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Nochmal gut gegangen! Das hätte ich sein können!

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„Fühlen Sie sich von Ihrer Freundin dominiert?“<br />
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„Nein, tut er nicht!“

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Liebe Männer: Ihr denkt vielleicht, dass alle Frauen euer Auto,<br />
Geld und nur Geschenke wollen. Doch eine richtige Frau will deine Aufmerksamkeit, dass du glücklich bist, bedingungslose Treue und dass SIE die höchste Priorität hat in deinem Leben.

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Meine Freundin arbeitet bei Rewe als Kassiererin und hat heute mehrmals im Schlaf „Haben Sie eine Payback-Karte?“ gesagt.<br />
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#ichkommnichtklar<br />
#neinhabeichnicht

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Hab gestern einen Pulli bei meiner Freundin gelassen.<br />
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Wollte ihn eben anziehen, da sagt sie: „Meiner!“<br />
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In einer Beziehung tritt der Mann den flauschigen Pulli an die Frau ab.<br />
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- M 24, hat die Beziehungsvereinbarung noch nicht gelesen.

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Wenn eine Frau 5 Minuten nichts sagt, ist es an der Zeit Wiederbelebungsmaßnahmen einzuleiten!

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Heute Abend werde ich mit meiner besten Freundin alle 11 Minuten einen Kurzen trinken. <br />
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Wir Paarkippen jetzt.<br />
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#MarkieredeinebesteFreundin

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Jede Frau hat diese eine Freundin, die sie heiraten würde, wenn sie ein Mann wäre.

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Sollte hier ein Pilot des A380 mitlesen:<br />
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Bitte landen Sie nicht im Garten von Familie Maier! <br />
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ES SIND NUR LICHTERKETTEN

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Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen Sie", spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer - und das mein ganzes Leben lang!" "Unglaublich!", staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie sind?"<br />
"29..."

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Nachts um 2 Uhr klingelt das Telefon, eine Frau nimmt den Hörer ab.<br />
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Er: "Hallo Liebling, ich habe mich verspätet, bin aber auf dem Weg nachhause."<br />
Sie: "OK, Schatz."<br />
Er: "Kann ich noch ein Paar Kumpels mitbringen?"<br />
Sie: "Klar, Schatz."<br />
Er: "Wir werden noch ein bisschen was trinken..."<br />
Sie: "OK, Schatz."<br />
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Nach einer kurzen Pause sagt der Mann: "Entschuldigen Sie bitte, ich habe mich scheinbar verwählt..."

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Ein steinreicher Mann kommt abends in seine Villa nach Hause, begrüßt seine Frau. Sie essen zusammen. <br />
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Sagt der Mann zu seiner Frau: "Wenn du besser kochen würdest, könnten wir unsere Köchin sparen."<br />
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Erwiderte Sie: "Wärst du gut im Bett, könnten wir uns den Gärtner sparen!"<br />

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Wenn ich sage, ich bin pleite ... dann bin ich pleite!<br />
Gestern habe ich ein Klopfen an der Tür beantwortet, nur um von einem gut gekleideten jungen Mann mit einem Staubsauger konfrontiert zu werden. "Guten Morgen", sagte der junge Mann. "Wenn ich ein paar Minuten Ihrer Zeit nehmen könnte, würde ich gerne den neuesten Stand der High-Power-Staubsauger demonstrieren." "Geh weg!" Sagte ich. "Ich habe kein Geld!", "Ich bin pleite!" und wollte die tür zu mach .Aber wie ein Blitz verkeilte der junge Mann seinen Fuß in die Tür und schob sie wieder weit auf. "Seien Sie nicht zu voreilig!" sagte er. "Erst haben Sie zumindest meine Demonstration gesehen." Und damit, leerte er einen Eimer Pferdemist auf meinen Teppich im Flur. "Wenn dieser Staubsauger nicht alle spuren des pferdemistsbaufsaugt, Sir, ich werde persönlich den Rest essen." Ich trat zurück und sagte: "Nun, ich hoffe, du hast einen guten Appetit, die haben mir nämlich heute in der früh den Strom abgeschalten.<br />

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Im Bus - Frau zum Obdachlosen:<br />
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"Nehmen Sie den Hund weg."<br />
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Der tut nix.<br />
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"Ich spür schon Flöhe am Bein."<br />
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Bruno, komm, die Frau hat Flöhe.

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ÜBERSETZUNG FÜR DIE FRAU:<br />
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"Wann kommst du nach Hause?"<br />
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- Sofort (30 Minuten)<br />
- Gleich (2 Stunden)<br />
- Trinke noch ein Bier (6 Stunden)<br />
- Hole kurz mal Zigaretten (Nie)

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Ich: „Süßes Kind. Wie alt?"<br />
Sie: „42 Monate."<br />
lch: „Ok!?"<br />
Sie: „Ach wissen Sie, wie spät es ist?"<br />
lch: „Klar. 823 Minuten nach Mitternacht."

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