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Made My Day

- Mit einem Kamm Musik machen<br />
- Im Sandkasten nach China buddeln<br />
- Waschlappen mit Wasser füllen<br />
- Mit Decken und Kissen eine Höhle bauen<br />
- Im Schrank verstecken<br />
- Schneckenrennen<br />
- Gummihopse, Tischtennis und Fangen spielen<br />
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Kindheit ohne mediale Reizüberflutung.<br />
Ich war dabei.

 

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„Papa, ist Zucchini in den Spaghetti?“<br />
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Wir habe zwei Zucchinipflanzen im Garten und langsam werden die Kinder misstrauisch, wo wir das Zeug überall untermischen.

 

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Wenn du einen Pfefferminzkaugummi kaust und einen Schluck Wasser nimmst.

 

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Seit 1991 sind in Turkmenistan Gas, Elektrizität, Wasser und Salz für die Bevölkerung kostenlos.

 

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Sobald mir jemand etwas befiehlt zu tun, habe ich instinktiv gar keinen Bock das für diese Person zu machen. Sogar, wenn ich eigentlich gerade auf dem Weg war, um genau diese Sache zu machen.<br />
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#kenntdaswer

 

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Warum sitzen da bei der NATO alle am Tisch und lassen Trump dummes Zeug labern?<br />
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Warum steht da niemand auf und sagt: „Ach komm, Donald, halt einfach mal dein Maul, du Hodenkobold! Iss’ jetzt deine Austern und dann geh wieder Twittern, du Perückenschaf!“

 

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In Frankreich ist es legal, eine tote Person zu heiraten.

 

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Die Menschen des thailändischen Seenomadenvolkes Moken können unter Wasser scharf sehen. Weltweit leben nur noch ca. 2.0000 bis 3.000 von ihnen.

 

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Wir alle kennen eine Person, die wir bei einer Zombieapokalypse sofort erschießen würden.<br />
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Egal ob Zombie oder nicht.

 

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Heute war mal mein Freund einkaufen.<br />
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Wir haben immer noch keine Butter, Eier, Milch, Öl oder Wasser.<br />
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Dafür aber 10 Milchschnitten, Chips und 1 kg Schinken.

 

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Ich zahle doch keine Miete, Strom, Wasser und Internet damit ich dann rausgehen und irgendwas unternehmen muss.

 

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Im Kino kostet ein kleines stilles Wasser 4,30 €. Von denen kann sogar Nestlé noch was lernen.

 

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Warum bin ich ständig so kaputt und müde? Ich: Schlafe komplett unregelmäßig Ich: Mache gar keinen Sport. Ich: Ich esse nur ungesundes Zeug Ich: „Ich verstehe das einfach nicht!“

 

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Ich versuche mich heute wie eine normale, glückliche und mental stabile Person zu verhalten. Wünscht mir Glück.

 

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Laut einer neuen Studie ist das verzögerte Antworten auf Textnachrichten ein Anzeichen dafür, dass die andere Person lügt.

 

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Gerade gehört:<br />
junge Mutter erzählt, dass ihr Mann<br />
den Sandkasten entfernt hat, weil<br />
der unhygienisch sei.<br />
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Ich hab damals noch Wasser<br />
aus der Regentonne getrunken und ne tote<br />
Ratte nach Hause gebracht, weil ich<br />
dachte, meine Eltern freuen sich.

 

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