Made My Day

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Ich will nicht sagen, dass mein Nacken zu viel Sonne abbekommen hat, aber Menschen beiben hinter mir stehen und warten auf grün.

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Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Und bald kann man nachts wieder draußen sitzen, die Sterne beobachten, ein Glas Wein trinken und reden, bis die Sonne wieder aufgeht.

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Ich hasse den Spruch: "Steh auf, die Sonne scheint." - Was soll ich denn machen? Photosynthese?<br />

US-Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die den Haushalt gemeinsam mit dem Partner erledigen, mehr Sex haben.

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Wissen

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Bananen sind krumm, weil sie zur Sonne hinwachsen.

Ich hab 5 Millionen im Lotto gewonnen, meinem Chef die Kündigung gebracht, meine Sachen gepackt und bin in die Sonne geflogen. Dann bin ich aufgewacht, hab Kaffee gekocht und bin zur Arbeit gefahren.

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"AAAAAAH, WAS IST DAS??"<br />
"Ganz ruhig, das ist die Sonne. Schau, sie ist schon wieder weg."<br />

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Tagsüber in der Sonne brutzeln um braun zu werden, abends Menschen diskriminieren wg. ihrer Hautfarbe.<br />
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Ja, das Leben ist gelebte Ironie.

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Nicht gewusst zu haben, dass schon wieder eine Staffel DSDS lief, gibt mir das Gefühl mein Leben irgendwie im Griff zu haben.

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Lediglich 55 % der amerikanischen Bevölkerung weiß, dass die Sonne ein Stern ist.

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Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung<br />
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1. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die den Haushalt schmeißt, die von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat.<br />
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2. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die dich zum lachen bringt.<br />
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3. Es ist wichtig eine Frau zu finden, auf die du dich verlassen kannst und die nicht lügt.<br />
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4. Es ist wichtig eine Frau zu finden die gut im Bett ist und die gerne mit dir Sex hat.<br />
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5. Es ist wichtig, dass sich diese vier Frauen nicht kennen!

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Was mich Kinder lehrten:<br />
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- Komplexe Themen bespricht man um 5:30 Uhr<br />
- Den Haushalt kann man nackig machen<br />
- Kakao IST vollwertiges Frühstück

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Seit 4 Tagen eine Fliege hier. Erwische sie nicht. Ist nun mein Mitbewohner. Heißt Frank. Macht nichts im Haushalt. Frank ist ein Arschloch.

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Meine Mama hat mir beigebracht, dass jeder Haushalt einen Tupperdosen-Schrank braucht, aus dem alles rausfällt, wenn man ihn aufmacht.

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Traue keinem Mann mit funkelnden Augen. Es könnte die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint!

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