Made My Day

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Ein Kuss besteht aus 10% Liebe, 20% Lust, 20% Leidenschaft und zu 50% Spucke.

Manchmal gehe ich in den Garten kacken, damit potentielle Einbrecher glauben, ich hätte einen großen Hund.

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Hallo Google, hör bitte auf, dich wie meine Freundin zu verhalten. Lass mich bitte meinen Satz beenden, bevor du anfängst zu raten und zu deuten.

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Wenn deine Freundin sauer ist, furz sie an und sag: "Jetzt bist du STINKSAUER." Wenn sie lacht, heirate sie. Wenn nicht, dann lauf um dein Leben!

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Behandle jedes Problem wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Ich glaube meine Kinder verstehen unter "Räumt das Zimmer auf!" immer nur: "Los, schiebt alles einfach unter euer Bett!"

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Menschen, die mich fragen "Und, was geht ab?", male ich ein großes L auf die Stirn und sage: "schwarzer Edding schon mal nicht!"

An Kindern bewundere ich ihre Fähigkeit, innerhalb von Millisekunden zu erkennen, welche Gegenstände im Zimmer den größten Krach machen.

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Habe heute eine Prostituierte getroffen. Sie sagte, dass sie für 20 € alles macht. Jetzt ratet mal wer ein aufgeräumtes Zimmer hat.

zimmer prostituierte

Heute Morgen im Halbschlaf an den Wecker gekuschelt und Freundin an die Wand geworfen. Irgendwas ist immer.

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Unser Hund ist verschwunden. Er ist weiß, mit schwarzen Flecken und ist sehr schlau. Spike, wenn du das liest, ruf uns bitte an.

Hatte gestern ein Date mit dem Mädchen, das ihren Hund dabei hatte. Das Scheißvieh hat einfach nicht die Fresse gehalten. Aber er Hund war cool!

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Meine Freundin hat gestern gesagt, sie wolle ein Baby. Als ich ihr dann heute eins mitgebracht habe, ist sie total ausgerastet. Frauen...