Made My Day

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Wer eine Frau ausschließlich zum Vögeln und Putzen sucht, möge bitte einer Zewa-Rolle ein hübsches Gesicht aufmalen.

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Das Geheimnis einer glücklichen Beziehung reden, reden und nochmals reden und im richtigen Augenblick den Mund zu halten.

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Habe eben versucht, ne Spinne mit einer Dose Haarspray zu killen... Tot ist sie nicht, aber sie hat jetzt auf jeden Fall ne wahnsinns Frisur.

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Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

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Ich kann Aschenputtel nicht ernst nehmen. Eine Frau, die ihren Schuh verliert und nicht Amok läuft. Ganz ehrlich, das gibt es doch nicht.

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Da will man eine Frau im Sturm erobern und schon ist es ihr zu frisch draußen.

Die Frau schimpft, sie müsse im Haushalt immer alles alleine machen. Ich habe mir das mit der Monogamie doch auch nicht ausgedacht!

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Vor 50 Jahren musste man die Unterhose einer Frau aufreißen, um den Arsch zu sehen. Heute muss man den Arsch aufreißen, um die Unterhose zu sehen.

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"In meinem Job ist kein Platz für Angst. Zeigst du Angst, bist du tot!"<br />
"Was machst du beruflich?"<br />
"Kleingärtner."

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Wenn Männer sagen: Ich würde alles für diese Frau tun. Dann heißt das eine Kugel abfangen oder Drachen töten, nicht staubsaugen und den Müll raus bringen!

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Letzte Woche war Stromausfall. PC war sofort aus. Dafür habe ich mich zwei Stunden mit meiner Familie unterhalten. Scheinen echt nette Leute zu sein.

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Mit einer Frau zu diskutieren ist dasselbe, als wäre man vor Gericht. Jedes Wort was du sagst, kann später gegen dich verwendet werden.

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Es gibt 6 verschiedene Arten, sich bei einer Frau zu entschuldigen. Keine davon funktioniert.

Ich brauche kein Google. Meine Frau weiß alles!

Frauen über 40 sind Diamanten. Geschliffen, gehärtet, unzerstörbar und gnadenlos: Wenn eine Frau über 40 ein Auge zudrückt, dann nur um zu zielen.

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Musste gerade niesen. Im Auto. Mit Hustenbonbon im Mund. Kann mal jemand die nächste Carglass-Filiale googlen?

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