Made My Day

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Ich kenne Leute, die haben wirklich ein Gen zu viel. Das auf-den-Sack-Gen!

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Schon erstaunlich, dass Leute mit wenig Ahnung extrem viel Meinung haben.

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Wenn Leute mich fragen, warum ich keine Tattoos habe, frage ich sie, ob sie denn einen Sticker auf einen Ferrari kleben würden.

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72% der Erde ist mit Wasser bedeckt, die anderen 29% mit Arschlöchern.

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Man sollte nicht zu viel Sex unter der Dusche haben. Sonst läuft man Gefahr, bei Regen generell geil zu werden.

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Da will man eine Frau im Sturm erobern und schon ist es ihr zu frisch draußen.

Die Frau schimpft, sie müsse im Haushalt immer alles alleine machen. Ich habe mir das mit der Monogamie doch auch nicht ausgedacht!

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Vor 50 Jahren musste man die Unterhose einer Frau aufreißen, um den Arsch zu sehen. Heute muss man den Arsch aufreißen, um die Unterhose zu sehen.

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Wenn Männer sagen: Ich würde alles für diese Frau tun. Dann heißt das eine Kugel abfangen oder Drachen töten, nicht staubsaugen und den Müll raus bringen!

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Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe mit dem Lesen aufzuhören.

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Letzte Woche war Stromausfall. PC war sofort aus. Dafür habe ich mich zwei Stunden mit meiner Familie unterhalten. Scheinen echt nette Leute zu sein.

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Und wie war der Sex mit dem Typen, den du über eBay kennengelernt hast? Netter Kontakt! Alles super! Gerne wieder!

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Mit einer Frau zu diskutieren ist dasselbe, als wäre man vor Gericht. Jedes Wort was du sagst, kann später gegen dich verwendet werden.

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Kleider machen Leute. Bärte machen Männer.

Es gibt 6 verschiedene Arten, sich bei einer Frau zu entschuldigen. Keine davon funktioniert.

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