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Made My Day

Am liebsten sind mir ja die mit Sonne im Herzen und Blödsinn im Kopf.

 

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Bei kleinen Kindern gibt’s keine Heuchelei.<br />
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Entweder Freundschaft oder Schippe auf’n Kopf.

 

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Was ich sage: „Ich bräuchte da 1-2 Tage frei.“<br />
<br />
Was der Chef versteht: „Ich will dein Auto, deine Nieren und dein Erstgeborenes!“

 

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Hin und wieder musst du ein ganzes Glas Nutella essen, um deinem Fitnessarmband zu zeigen, wer der Chef im Haus ist.

 

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Ich hätte gern einen Bikini, der all meine Problemzonen bedeckt.<br />
<br />
„Schlafsäcke finden Sie im 2. Stock.“

 

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Manchen Menschen würd ich gern den Kopf verdrehen.<br />
Einmal ganz rum.

 

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Einen Tag lang die Luft in Mumbai einzuatmen ist dasselbe, wie 2,5 Schachteln Zigaretten zu rauchen.

 

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Und wer sind Sie?<br />
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„Ich bin der Freitag.“<br />
<br />
Das wurde aber auch Zeit, Freundchen!

 

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„Schalten Sie den Rauchmelder aus.“<br />
<br />
*Wie meine Kochbücher beginnen würden.

 

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Kartoffeln beinhalten fast alle Nährstoffe die ein Mensch benötigt, um zu überleben. Um dies zu beweisen, hat sich Chris Voight, der Chef der „Washington State Potato Commission“ 60 Tage lang nur von Kartfoffeln ernährt.

 

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Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

 

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„Ihre Gehaltsvorstellungen?“ *schreibt auf Zettel & schiebt ihn rüber*<br />
<br />
„Eine Million!?!?!“ Und Bier. Hab auch ein Bier hingemalt. Da. Sehen Sie?

 

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Beschreiben Sie Ihren Arbeitstag in drei Worten.<br />
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Planet der Affen!

 

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Was haben Sie denn in ihrem Leben schon groß auf die Beine gestellt?<br />
<br />
Mich. Immer wieder.

 

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Der Chef hat gerade einen Kollegen vor versammelter Mannschaft zusammengefaltet und ihm angedroht, ihn zu entlassen, wenn er sich nochmal so einen „Bockmist“ erlaubt.<br />
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Kollege: „Entlassen? Ich dachte immer Sklaven werden verkauft?“

 

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Wie ernähren Sie sich so?<br />
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„Mund auf, Nahrung rein.“<br />
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Ich meine, achten Sie dabei auf etwas?<br />
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„Dass ich mir nicht auf die Zunge beiße?!“

 

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