Made My Day

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„Wir haben erst wieder ab<br />
April 2021 einen freien Termin.“<br />
<br />
„Ich bin privat versichert.“<br />
<br />
„Ah, ich sehe gerade, wir haben morgen<br />
um 8 Uhr einen Termin frei. Sollen wir<br />
Sie abholen? Was ist Ihr Lieblingskuchen?“

uhr sie ihr termin april lieblingskuchen

Donald Trump bekommt jetzt die volle 2020 Experience: Er bekommt Corona, verliert seinen Job und wird aus seinem Haus rausgeworfen<br />
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#dummgelaufen

haus job trump corona experience

Vorstellungsgespräch bei DHL: „Entschuldigen Sie die Verspätung, hab die Klingel nicht gefunden.“ „Sie haben den Job!“

sie job klingel dhl verspätung

„Stehen Sie an?“ „Nein, ich beobachte mit Eiern und 15 kg Gemüse im Arm das Verhalten der Kassenschlange.”

sie gemüse arm verhalten eiern kassenschlange

Ich: „Bleib besser auf Abstand!“<br />
<br />
Kollegin: „Ah, stimmt ...<br />
wegen Corona, oder?“<br />
<br />
Ich: „Nein, ich kann dich<br />
einfach nicht leiden.“

Puls bei Corona-Leugnern:<br />
<br />
- Ohne Maske einkaufen (70)<br />
- Party mit 300 Leuten (70)<br />
- Jemand trägt eine Maske (180)<br />
- Auf der Intensivstation, nachdem sie gemerkt haben, dass es doch keine einfache Grippe ist (0)

leuten maske grippe corona intensivstation

„Alter, warum hast du denn<br />
jetzt schon alle Türchen vom<br />
Adventskalender aufgemacht?“<br />
<br />
„Stoßlüften wegen Corona.“

adventskalender türchen corona

Zeitumstellung -> Hätte gerne die Zeit ohne Corona wieder

Bald sind die Corona-Hotspots flächendeckender als das Mobilfunknetz.

mobilfunknetz corona

Hab letzte Nacht geträumt,<br />
dass ich Corona hätte und dann<br />
ein Schnitzel gegessen hab, wodurch<br />
ich zusätzlich Schweinegrippe bekam.<br />
Dann haben sich die Viren gegenseitig<br />
eliminiert und so wurde ein Impfstoff<br />
gegen beides gefunden.

nacht schnitzel impfstoff corona viren schweinegrippe

Sorry, aber zweite Corona-Welle im Winter geht leider nicht, da ist es um 21 Uhr zu kalt um auf dem Balkon zu klatschen.

uhr winter balkon corona

„Sie haben Ihren Kollegen also „aus Versehen“ mit dem PC-Monitor getroffen?“ „Ja.“ „13-mal?“ „Er hat beim Essen geschmatzt!“

essen versehen kollegen ihren

Weinprobe mit meinen<br />
Eltern und meinem Bruder.<br />
<br />
Papa: „Und, was würden Sie sagen,<br />
welcher Wein ist der Beste?“<br />
<br />
Winzer: „Das ist, wie wenn ich Sie fragen würde,<br />
welches Kind Sie am liebsten haben.“<br />
<br />
Papa: „Also taugt keiner<br />
Ihrer Weine was?“

sie kind eltern ihrer bruder wein beste weine

„Haben Sie besondere Talente?“ „ich kann den Text des Zott Sahnejoghurt-Songs von 1995 auswendig!“ „Nein, ich meine ...“ „Vollbepackt mit tollen Sachen, die das Leben schöner machen, hinein ins Weekend-Feeling ...“ „RAUS!“

sie leben text sachen talente zott sahnejoghurt weekend

Frau beim Mechaniker: Sie: „Haben Sie mein Auto repariert?“ Mechaniker: „Ja, Frau Meier. Das schreckliche Geräusch in Ihrem Auto ist jetzt weg. Ich habe die Michael-Wendler-CD aus dem Player genommen.“

frau sie auto ihrem geräusch michael player mechaniker meier

“Also ich kenn niemanden, der Corona hatte!“<br />
Ich kenn auch niemanden der AIDS hat, aber trotzdem GLAUBE ICH, DASS DIE KRANKHEIT EXISTIERT und jetzt zieh deine beschissene Maske wieder an, Claudia.

die krankheit dass ich maske glaube aids corona existiert claudia

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