Made My Day

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Liebe Deo-Hersteller, hört verdammt noch mal damit auf eure Deos mit 72 Stunden Wirkung zu bewerben! Es gibt Leute da draußen, die das glauben!!!

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Ein Freund ist jetzt Lehrer und ich habe ihn gefragt, was er an<br />
seinem Beruf am besten findet.<br />
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Er: „Ich komme ganz gerne fünf Minuten zu spät. Einfach um den Schülern Hoffnung zu machen, dass die Stunde ausfallen könnte und dann die Enttäuschung in ihren Gesichtern zu sehen!“

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Mich würde ja mehr interessieren, wie die Eltern an Bord heißen. Das Anpöbeln im Straßenverkehr wäre so gleich viel persönlicher. <br />
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„Melanie, du Fotze, benutz deinen scheiß Blinker, bevor du ruckartig vor einer Parklücke hältst, in die du eh nicht reinkommst!“

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Frankreich ist Weltmeister im Schlafen. Die Menschen schlafen im Durchschnitt 9 Stunden pro Tag.

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Auf’m Dorf wohnen ist klasse. Die Nachbarin will sich Mehl borgen und geht zwei Stunden später besoffen ’ne Hausnummer weiter.<br />
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Ohne Mehl.

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An alle wehleidigen Singles: Mein bester Freund – König der Lauchs, Gesichtsgrätsche, muss sehr nah vor dem Urinal stehen, 3 Monate in Therapie, depressiv, extrem nerdig, wohnt bei seiner Mama – hat eine Freundin gefunden!<br />
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#ichbinstolz

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Entweder du hast ein Leben. Oder eine aufgeräumte Wohnung.

Prinz Harry hatte vor ein paar Tagen seinen Junggesellenabschied.<br />
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Zitat:<br />
„Es ist schon ziemlich komisch, wenn man Geldscheine in den Slip der Stripperin steckt und auf jedem ist ein Bild meiner Oma.“

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Ich wende exzessiv Sarkamus an, denn jemanden im Garten zu vergraben ist leider verboten.

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Früher waren wir am Herrentag spätestens um 9 Uhr in U-Haft.<br />
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Heute bekotzen sie sich nach drei Bier die Skinny-Jeans und werden von Mama abgeholt.

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Ich hasse Menschen, die einschlafen, sobald ihre Augen zu sind. Ich brauche für die Scheiße 3 Stunden, 700 Positionswechsel und ’ne Opfergabe an Gott!

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Gute Freunde kümmert es nicht, ob deine Wohnung sauber und aufgeräumt ist.<br />
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Hauptsache du hast genug Wein zu Hause.

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Ich hasse es, wenn Leute bei mir Zuhause sind und fragen:<br />
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„Habt ihr eine Toilette?“<br />
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Nein, wir scheißen in den Garten!

zuhause leute toilette garten

Warum ich Kerlen keine Nudes schicke?<br />
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Erinnert ihr euch an den Film Titanic? Eine Frau lässt sich nackt von einem Mann malen, das Bild wird in einen Safe gepackt, Schiff und Safe gehen unter und 80 Jahre später taucht das Bild trotzdem auf.

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Noch jemand hier, der seinen Haustieren „Bin gleich wieder zurück“ zuruft, wenn man die Wohnung verlässt, oder mach<br />
das nur ich?

wohnung haustieren

Gerade gehört:<br />
junge Mutter erzählt, dass ihr Mann<br />
den Sandkasten entfernt hat, weil<br />
der unhygienisch sei.<br />
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Ich hab damals noch Wasser<br />
aus der Regentonne getrunken und ne tote<br />
Ratte nach Hause gebracht, weil ich<br />
dachte, meine Eltern freuen sich.

eltern hause mutter mann wasser sandkasten ratte regentonne

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