Made My Day

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Da ist man im Videochat<br />
mit einer Freundin, die gerade<br />
in nem abgelegenen Dorf in Italien<br />
unterwegs ist und das Telefonat bricht<br />
ab, weil ICH mitten der Stadt in<br />
Deutschland schlechten<br />
Empfang habe.

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Positiv zu bleiben, bedeutet<br />
nicht, dass man immer glücklich<br />
sein muss. Es bedeutet, dass man<br />
auch an schweren Tagen weiß,<br />
dass es bessere Tage gibt.

Depp, der keinen Abstand hält,<br />
beim Bäcker, 10 cm hinter mir<br />
zu seiner Freundin:<br />
„Boah, zum Glück sind noch<br />
4 Puddingbrezeln da.“<br />
<br />
Ich: „... und 4 Puddingbrezeln bitte.“

freundin glück bäcker abstand puddingbrezeln

Seit vier Tagen kommt pünktlich um<br />
21:15 Uhr ein junger Igel in meinen Garten.<br />
Heute habe ich ihm Igelfutter und Wasser<br />
bereitgestellt und jetzt höre ich, wie er<br />
sich darüber hermacht ...<br />
<br />
Ich, m32, freue mich wie ein Kind

uhr kind tagen wasser garten igel igelfutter

LIEBE!<br />
Bei Risiken und Nebenwirkungen, fragen Sie Ihre beste Freundin.

freundin sie ihre nebenwirkungen risiken

Radio an:<br />
„... in den nächsten Tagen<br />
werden bis zu 20 Grad.“<br />
<br />
Alter, ich hab von der letzten<br />
Woche noch den Schlitten im Auto!

auto grad woche tagen schlitten

Meine beste Freundin (schwanger)<br />
hat gerade unseren Spaziergang für morgen<br />
abgesagt, weil die Wehen eingesetzt haben.<br />
„Sorry, ich kann morgen doch nicht.<br />
Muss ein Kind gebären.“<br />
<br />
Schlechteste. Ausrede. Ever.

freundin kind spaziergang wehen

Meine Freundin hat mich heute damit<br />
konfrontiert, dass sie mich auf Tinder<br />
gesehen hat und gefragt, was das soll.<br />
<br />
Stellt sich raus, dass jemand dort<br />
Bilder von mir benutzt.<br />
<br />
... und dass meine Freundin<br />
ein Tinderprofil hat.

freundin tinder bilder tinderprofil

Leute, Leute, ... ICH BIN FREI!<br />
<br />
Meine Freundin hat so derbe viel<br />
Klamotten zurückgeschickt, dass sie<br />
beim Onlineshop eine Bestellsperre<br />
bekommen hat.<br />
<br />
Nie wieder mit 6 Paketen<br />
im Arm bei der Post anstehen!

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Im TV sagt gerade jemand,<br />
dass der durchschnittliche Deutsche<br />
ca. 7 kg Nudeln im Jahr isst.<br />
<br />
Ich lache.<br />
Meine Freundin lacht.<br />
Der Schrank mit den sieben Nudelsorten<br />
und zwei Paletten Pestogläsern lacht.

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Eine Freundin sagte mir gerade,<br />
sie bewundere es, dass ich als Frau<br />
auch bei Schnee Auto fahre. <br />
<br />
Ist schon krass, was Frauen alles können.<br />
<br />
Gehe jetzt aufs Klo.<br />
Ganz alleine. Als Frau.

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Meine Freundin hätte eben fast ihren Zug verpasst, weil sie sich heut morgen an meiner Backofenuhr orientiert hat. An meiner BACKOFENUHR! Die kann froh sein, dass sie im richtigen Jahrhundert losgefahren ist.

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Meine Freundin und ich haben gestern unseren Saugroboter in Betrieb genommen und ihn „Dobby“ genannt. Heute hat Dobby eine Socke eingesaugt und daraufhin seinen Dienst quittiert. Dobby ist ein freier Roboter.

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Ne Freundin von mir hat einfach dreist für morgen abgesagt, weil sie heute ihr Kind geboren hat ... Ganz ehrlich? Sie kennt das Baby seit ein paar Stunden und mich 20 Jahre!

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Kurze Zusammenfassung der Ereignisse: ich hab ne Freundin, die hat eine Affäre, die Affäre hat Corona.<br />
<br />
Ergebnis: die Untreue und ich, sind jetzt zwei Wochen in Quarantäne ZUSAMMEN.<br />
<br />
Stimmung: 5+(noch ist Bier da)

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Meine Freundin hat eine ordentliche<br />
Ladung Weichspüler in die Wäsche mit<br />
meiner Bundeswehr Uniform gegeben.<br />
Ich rieche jetzt wie die härteste<br />
Prinzessin der Welt.

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