Made My Day

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Tolle Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

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Du bist ja völlig betrunken! Ich hoffe, du bist nicht mit dem Auto nach Haus gefahren! Nein, hab den Bus genommen. Steht im Garten!

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Ich dachte immer mein Sohn kennt die ganzen Schimpfwörter aus der Kita und Schule, dann fuhr ich auch mal als Beifahrer mit meiner Frau Auto.

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Komm Kind, spiel mit dem Elektroelefanten. Mensch Mama, sag doch einfach, wenn ich staubsaugen soll!

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Einen Engel ohne Flügel nennt man Mama.

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Heute Morgen gab es Red Bull anstatt Wasser. Nach 10 Minuten auf der Autobahn fiel mir auf, dass ich mein Auto vergessen habe.

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Wisst ihr, warum der Chauffeur im Auto beim Aussteigen immer dem Politiker die hintere Tür aufmachen muss? Kindersicherung.

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In der Bibel steht, dass Schwule unnatürlich sind. Ja, das ist das Buch mit der sprechenden Schlange.

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Warum liegt alles auf dem Boden!? Schwerkraft, Mama.

1983. Mama zu mir: <br />
"Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!"<br />
2013. Ich zu Mama:<br />
"Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!"

mama bonbons fremde links

"Ich habe mir einen BMW gekauft!"<br />
"Einen Dreier?"<br />
"Gern, später" Lass mich dir erstmal von meinem neuen Auto erzählen!"

auto dreier bmw

Mama, der Tannenbaum brennt! Das heißt der Tannenbaum leuchtet! Schau mal Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch.

mama gardine tannenbaum

Musste gerade niesen. Im Auto. Mit Hustenbonbon im Mund. Kann mal jemand die nächste Carglass-Filiale googlen?

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Nach drei Wochen genauer Beobachtung, muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

wochen recht mama abwasch beobachtung

Seit ich meinem Nachbarn mit Lippenstift Herzchen ans Auto male, ist nebenan richtig was los.

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„Ich hab mir einen BMW gekauft!“<br />
„Einen Dreier?“<br />
„Gern, später! Lass mich dir erstmal von meinem neuen Auto erzählen!“

auto dreier bmw

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