Made My Day

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Wenn ihr den Krieg beenden wollt, sendet Bücher statt Waffen. Sendet Stifte statt Panzer. Sendet Lehrer statt Soldaten.

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Schön, wenn die Kinder so alt sind, dass man ihnen kein Obst mehr aufzwängen muss, sondern gemeinsam Süßigkeiten vorm Fernseher essen kann.

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Muhammad Ali schenkte seine erste Medaille seinem alten Lehrer, der zu ihm sagte, dass aus ihm nie etwas werden würde.

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Der Fernseher bewegt sich nicht, die Couch auch nicht und der Kühlschrank ebenso nicht. Ich kann man nicht anders. Gruppenzwang.

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Sommerferien - Die Zeit, in der Eltern realisieren, dass Erzieher und Lehrer unterbezahlt sind.

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Hab eben laut "TOOOR!" in den Innenhof gebrüllt.<br />
In mindestens 5 Wohnungen gingen hektisch Fernseher an.<br />
Wie man spielfreie Tage auflockert.

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Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."<br />
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"<br />
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.<br />
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.<br />
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.<br />
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)<br />
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.<br />
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.<br />
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"<br />
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Einfach mal im Matheunterricht vor an die Tafel gehen und dem Lehrer nen Strich durch die Rechnung machen.<br />

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Liebe ehemalige Lehrer, in Wirklichkeit habe ich nie die Hausaufgaben vergessen. Ich habe sie bewusst nicht gemacht. Liebe Grüße.

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Lieber Vater,<br />
Berlin ist toll, die Menschen sind nett und ich bin total gerne hier. Aber Vater, es ist mir ein wenig peinlich mit einem Ferrari 599 GTB aus purem Gold zur Schule zu fahren, wenn meine Mitschüler und Lehrer mit einem Zug kommen. <br />
Dein Sohn.<br />
<br />
Mein geliebter Sohn, 20 Millionen Euro sind soeben auf dein Konto überwiesen worden. Hör auf unsere Familie zu beschämen und kauf dir auch einen Zug!<br />

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Der Fernseher bewegt sich nicht, die Couch auch nicht und der Kühlschrank auch nicht.<br />
Ich kann nicht anders.<br />
Gruppenzwang.

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Eiskalt im Geschichtsunterricht aufstehen und dem Lehrer sagen: <br />
"Sie müssen lernen loszulassen. Sie können nicht nur in der Vergangenheit leben!"

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Im Fach Sozialwissenschaften hielt unser Professor heute ein schwarzes Buch hoch und sagte: "Dieses Buch ist rot!". Die ganze Klasse protestierte einstimming und rief: "Nein!".<br />
Der Professor seinerseits beharrte darauf und sagte: "Doch, ist es!".<br />
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Und wir wiederholten: "Das ist nicht richtig!". Er drehte das Buch um- und die Rückseite war rot!<br />
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Der Professor blickte in unsere beschämten Gesichter und meinte: "Sage niemals jemanden, er liege falsch, solange du die Dinge nicht aus seiner Perspektive gesehen hast!"

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Pack dein Geschenk aus!<br />
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„Boaaaa, Luftpolsterfolie!<br />
Danke!!! Danke!!!“<br />
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Da ist noch ein<br />
Fernseher drin.<br />
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*Pop* *Pop* *Pop*

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Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen die sind Lehrer.

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Im Fernseher war ein Bericht wie man sich am effektivsten motiviert.<br />
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Leider bin ich dabei eingeschlafen.

fernseher bericht

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