Made My Day

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Eine Frau mir gegenüber im Wartezimmer hat eben einen halben Kinderriegel gegessen und den Rest wieder zurück in ihre Tasche gelegt. In welchem krassen Kloster lernt man solch eine Selbstbeherrschung?!

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Oma fragte mich einst, wie viele Freunde ich hab.<br />
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Ich: „Circa 30.“<br />
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Sie: „Junge, man kann 2-3 Freunde haben, der Rest sind Bekannte.“<br />
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Oma hatte Recht.

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An den Nachbarn, der morgens im Badezimmer singt.<br />
ICH KANN NICHT KACKEN, WENN ICH LACHEN MUSS!

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Man lebt ruhiger, wenn man nicht alles sagt, was man weiß. Nicht alles glaubt, was man hört und über den Rest einfach nur lächelt.

Aufräumen in 3 Stufen: <br />
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1. Alles essbare aufessen. <br />
2. Alles brennbare anzünden. <br />
3. Der Rest kommt unters Sofa. <br />
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Gern geschehen.

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Wenn man sich gegenseitig immer wieder zum Lachen bringen kann, ist eigentlich schon alles gesagt!

Mein Tipp für jetzt und den Rest deines Lebens: Halte dich von den Menschen fern, die dir nicht gut tun. Egal wie viel sie dir bedeuten.

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Dieser Moment, wenn du schlecht gelaunt bist, jemand dich zum Lachen bringt und du dir nur denkst: "Alter verdirb mir meine schlechte Laune nicht"

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Dieser Moment, wenn das Lachen der Person witziger ist als der eigentliche Witz.

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Wenn ich tot bin, möchte ich verbrannt werden und die Asche ans Finanzamt schicken mit den Worten: "Das war der Rest, jetzt habt ihr alles!" <br />

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Eine alte Frau hat mal gesagt, man hat im Leben nur 2-3 Freunde, der Rest sind Bekannte. Heute kann ich sagen, sie hatte recht. <br />

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Wenn ich sage, ich bin pleite ... dann bin ich pleite!<br />
Gestern habe ich ein Klopfen an der Tür beantwortet, nur um von einem gut gekleideten jungen Mann mit einem Staubsauger konfrontiert zu werden. "Guten Morgen", sagte der junge Mann. "Wenn ich ein paar Minuten Ihrer Zeit nehmen könnte, würde ich gerne den neuesten Stand der High-Power-Staubsauger demonstrieren." "Geh weg!" Sagte ich. "Ich habe kein Geld!", "Ich bin pleite!" und wollte die tür zu mach .Aber wie ein Blitz verkeilte der junge Mann seinen Fuß in die Tür und schob sie wieder weit auf. "Seien Sie nicht zu voreilig!" sagte er. "Erst haben Sie zumindest meine Demonstration gesehen." Und damit, leerte er einen Eimer Pferdemist auf meinen Teppich im Flur. "Wenn dieser Staubsauger nicht alle spuren des pferdemistsbaufsaugt, Sir, ich werde persönlich den Rest essen." Ich trat zurück und sagte: "Nun, ich hoffe, du hast einen guten Appetit, die haben mir nämlich heute in der früh den Strom abgeschalten.<br />

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Die besten Beziehungen sind die, bei denen ihr nicht wisst, ob der Muskelkater vom Sex oder vom Lachen kommt!

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Kleine Dinge im Leben sind die größten Geschenke, auch wenn es nur das Lachen eines Kindes ist, denn man kann sicher sein, dass es echt ist.

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Freunde, mit denen du Bauchschmerzen vom Lachen bekommst - Unbezahlbar!

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In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum. UND DIE LACHEN AUCH NOCH!

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