Made My Day

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Anstatt zu warten, bis alle ausgestiegen sind, drängelt sich ein Typ in die Bahn.<br />
<br />
Ein älterer Herr geht zu ihm und sagt:<br />
"Sie haben da draußen was verloren."<br />
<br />
Der Typ geht raus und schaut sich um,<br />
findet aber nichts.<br />
<br />
Älterer Herr:<br />
"Suchen Sie weiter, es sind Ihre Manieren."

sie bahn ihre typ herr älterer manieren

Falls ihr denkt, ihr hattet schonmal Probleme mit eurem Auto, ich bin grade etwas zügiger in den Kreisverkehr gefahren und plötzlich ging die Türe der Beifahrerseite auf …

auto probleme türe kreisverkehr beifahrerseite

Tag 284 ohne Sex:<br />
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Bin mit Flip-Flops joggen gegangen, nur um mich an das Geräusch zu erinnern.

sex geräusch flip

Das Geräusch, das ein Röhrenfernseher beim Einschalten gemacht hat.<br />
<br />
Das Gefühl auf der Haut, wenn man mit der Hand knapp über den Bildschirm gefahren ist.<br />
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Erinnerungen, die keiner versteht, wer es nicht selbst versucht hat.

über gefühl hand haut geräusch bildschirm einschalten röhrenfernseher

Gestern wurde mir ein Antrag auf Unterrichtsbefreiung vorgelegt:<br />
„Bitte befreien Sie meinen Sohn Justin am nächsten Freitag vom Unterricht, weil Justin seine Tante heiratet.“<br />
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Gratulier ich dem Bub jetzt? Meld ich das dem Jugendamt? Oder schenke ich der Familie einen Duden?

sie familie unterricht freitag tante duden sohn antrag bub jugendamt

Gerade herausgefunden, wie einfach man Leute bei „Bauer sucht Frau“ anmelden kann. Da gibt es ein Feld „Ich möchte einen befreundeten Bauer anmelden“. Jetzt ratet mal, wer seinen ganzen Freundeskreis da angemeldet hat.<br />
<br />
Genau, Ich.

frau leute ich bauer feld freundeskreis

Ich: *warte im Auto an der Kreuzung und aus dem Auto neben mir starrt mich ein Kind an*<br />
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Mein Gehirn:<br />
tu es nicht<br />
tu es nicht<br />
tu es nicht<br />
tu es nicht<br />
tu es nicht<br />
tu es nicht<br />
tu es nicht<br />
<br />
Ich:

kind auto gehirn kreuzung

Menschen morgens:<br />
<br />
- Sprinten zur U-Bahn, die alle 3 Min. fährt<br />
- Wutanfall, wenn das Auto vor ihnen nicht sofort bei Grün losfährt<br />
- Hass auf Omas, die an der Kasse 20 Sek. nach passenden Münzen suchen<br />
<br />
Menschen abends:<br />
<br />
- 3 Stunden sinnlos im Internet rumpimmeln

auto stunden kasse internet omas münzen grün min sek

Habe mit meiner besten Freundin im Kindergarten ausgemacht, wenn wir mit 30 noch Single sind, heiraten wir einander.<br />
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Hab Sie heute darauf angesprochen ...<br />
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Sie: ""Konnt ja keiner wissen, dass du so hässlich wirst.""<br />
<br />
#truefriends

freundin sie kindergarten single

Meine Frau: „Schatz, denkst du bitte daran, dass die Kinder morgen verkleidet in den Kindergarten kommen sollen?“<br />
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Ich: „Klar.“

frau kinder kindergarten

Ich lenke mit der linken Hand mein Auto, da wird mir plötzlich klar, dass mein Leben von einem Körperteil abhängt, mit dem ich nicht mal Suppe essen kann.

auto leben hand suppe körperteil

Wie man mit einer Frau redet:

Welches Ziel haben Sie?<br />
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"Feierabend"<br />
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Längerfristig gesehen.<br />
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"Wochenende"

In Germany we don't say „Ouch“ when we fall on an icy road at 7am. <br />
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We say „Ab 6 Uhr besteht eine Räum- und Streupflicht. Ich werde Sie verklagen!“ <br />
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And I think that's beautiful.

uhr sie germany räum streupflicht

Heute Morgen mit dem Flixtrain gefahren.<br />
Ansage vom Lokführer: „Entschuldigen Sie, dass wir 15 Minuten später als geplant abfahren, aber ich bin mit der Deutschen Bahn zur Arbeit gekommen.“<br />
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#wellplayed<br />
#justDBthings

sie arbeit minuten bahn morgen deutschen flixtrain lokführer

Beim Arzt:<br />
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Arzt: ... Und nehmen Sie das alle 8 Stunden ein.<br />
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USA: Thank you, doctor.<br />
Spanien: Gracias, doutor.<br />
Japan: Arigatou, isha-san.<br />
Deutschland: Darf ich trotzdem Alkohol trinken?

alkohol sie stunden arzt

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