Made My Day

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Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

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Sie sind jetzt schon das dritte Mal in dieser Woche zu spät gekommen. Oh Gott, heute ist erst Mittwoch?

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Ich kann Aschenputtel nicht ernst nehmen. Eine Frau, die ihren Schuh verliert und nicht Amok läuft. Ganz ehrlich, das gibt es doch nicht.

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Heute Morgen gab es Red Bull anstatt Wasser. Nach 10 Minuten auf der Autobahn fiel mir auf, dass ich mein Auto vergessen habe.

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Wisst ihr, warum der Chauffeur im Auto beim Aussteigen immer dem Politiker die hintere Tür aufmachen muss? Kindersicherung.

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Nichts ist cooler als die gangsterähnliche Haltung von Omas, wenn sie ihren Enkeln heimlich Geld zustecken.

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Freunde, die man mit Geld kaufen kann, sind billig.

Ein reicher Mann ist oft nur ein armer Mann mit sehr viel Geld.

Ich hab 2 Euro auf der Fensterbank im Wohnzimmer gefunden. Ich vermute, die Blumen wollen Wasser.

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Da will man eine Frau im Sturm erobern und schon ist es ihr zu frisch draußen.

Die Frau schimpft, sie müsse im Haushalt immer alles alleine machen. Ich habe mir das mit der Monogamie doch auch nicht ausgedacht!

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Vor 50 Jahren musste man die Unterhose einer Frau aufreißen, um den Arsch zu sehen. Heute muss man den Arsch aufreißen, um die Unterhose zu sehen.

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"Ich habe mir einen BMW gekauft!"<br />
"Einen Dreier?"<br />
"Gern, später" Lass mich dir erstmal von meinem neuen Auto erzählen!"

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Wenn Männer sagen: Ich würde alles für diese Frau tun. Dann heißt das eine Kugel abfangen oder Drachen töten, nicht staubsaugen und den Müll raus bringen!

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"Biologisch" kommt ursprünglich aus dem Lateinischen und bedeutet "kostet drei Euro mehr".

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Letzte Woche war Stromausfall. PC war sofort aus. Dafür habe ich mich zwei Stunden mit meiner Familie unterhalten. Scheinen echt nette Leute zu sein.

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