Made My Day

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Haben wegen Corona unsere Hochzeit auf nächstes Jahr verschoben.<br />
Letzte Woche hab ich erfahren, dass sie mich schon seit Wochen betrügt.<br />
Mir fällt gerade erst auf, was es für ein Glück ist, dass wir noch nicht verheiratet sind

wochen jahr woche glück hochzeit corona

„In jeder Frau steckt eine Prinzessin.“<br />
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In mir steckt ne alte grimmige Frau, die mit ner Kippe im Mund und einem Dosenbier in der einen Hand und eine Knarre in der anderen, laut „Runter von meinem Rasen!“ ruft.

frau hand kippe prinzessin rasen mund dosenbier knarre

Der Postbote war gerade mit<br />
einem Azubi/neuem Kollegen da. Beim Weggehen hör ich ihn sagen:<br />
„Die Frau im 1. Stock hat ein kleines Baby,<br />
also nach dem Klingeln länger warten und<br />
schwere Pakete immer hochtragen.“<br />
Danke<br />
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#Ehrenbriefträger

baby frau kollegen postbote pakete azubi weggehen klingeln

Kleines Mädchen hat keine Lust mehr zu laufen und setzt sich einfach hin.<br />
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Der Vater: „Soll ich dich hier mit dem Auto abholen?“<br />
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*Mädchen nickt*<br />
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Vater: „Hilfst du mir das Auto zu finden?“<br />
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*Mädchen steht auf und geht mit*<br />
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Hoffentlich hab ich später auch mal alles so sehr im Griff.

auto mädchen lust vater griff

Mit jemandem Zeit zu verbringen ist viel wichtiger, als für jemanden Geld auszugeben, denn jede Sekunde mit einem besonderen Menschen ist unbezahlbar!

menschen zeit geld sekunde

Können wir bitte nicht mehr „sozial Schwache“ sagen, wenn wir Menschen meinen, die wenig Geld haben?<br />
<br />
Viele dieser Menschen sind sozial stärker als die, die finanziell stark sind. <br />
<br />
Danke.

menschen geld schwache

Ich habe das jetzt noch mal durchgerechnet. Ein Döner hat laut Google etwa 600 kcal. Das heißt, ich kann während einer Diät jeden Tag 3 Döner essen und nehme trotzdem 1 Kilo pro Woche ab. Fuck Low-Carb, Döner-Diät ist die Zukunft.

tag woche döner zukunft google diät kilo low

Kindergeburtstage früher:<br />
„Kommt vorbei!“<br />
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Heute:<br />
„Bitte per Doodle für Termin abstimmen, Geld für Kletterpark per PayPal überweisen, NUR veganes Essen und laktosefrei!!, DSGVO unterschreiben, KEINE Fotos!, Maskenpflicht!, Geschenke: Amazon Wishlist!<br />
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Euer Ewald Lemur Birnenrübe“

geschenke essen geld fotos termin nur überweisen keine dsgvo maskenpflicht

Im Bus weigert sich ein Kind, die Maske aufzusetzen mit der Begründung „die da hinten trägt auch keine.“ Darauf die Mutter hörbar: „Weißt du, Schatz, ... Die Frau hat eine ganz besondere Eigenschaft.“ Kind: „Welche?“ Mutter: „Die ist dumm.“

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Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht, ich archiviere.

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

profi montag woche anfängerfehler

Kennt ihr das, wenn man sich in Mails<br />
langsam vortastet, wie förmlich man sein muss?<br />
„Sehr geehrte Frau ... Mit freundlichen Grüßen“<br />
„Hallo Frau ... Viele Grüße ...“<br />
„Liebe Frau ... Liebe Grüße“<br />
„Hey, ... Liebe Grüße“<br />
„�“

frau grüße grüßen mails

Im Bus sitzt ein Mann vor mir,<br />
ungefähr mein Alter ... Beim Hausarzt in der Schlange steht er wieder vor mir ...<br />
In der Apotheke steht er, Sie ahnen es, wieder vor mir. Er schaut mich an und sagt „Wenn Sie jetzt noch zum Abendessen mitkommen<br />
wollen muss ich meine Frau fragen.“

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Ich wohne mit meiner Frau<br />
und meinen zwei Töchtern in einer Wohnung. Wenn ich mir so unser Badezimmer anschaue, fehlen uns zu einer DM-Filiale nur noch die Fotodruckautomaten.

frau wohnung badezimmer töchtern fotodruckautomat...

Der Satz: „Ich wollte vorhin Geld holen, hab aber meine Maske vergessen!“ hätte noch vor einem Jahr zu einem anonymen Anruf bei der Polizei geführt. Heute erhält man mitfühlende Blicke.

jahr anruf satz geld polizei blicke maske

Durftet ihr früher im Auto auch nie das Licht anmachen, weil das eure Eltern angeblich geblendet hat?

eltern auto licht

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